后来无数个深夜里我回忆着那晚上的所有细节，惊觉那时其实是在以泪祭奠我和他之间拥有过的一切。

　　身体和大脑，似乎是两个不同的个体——

　　我的身体本能已经告诉我了结局，只是我的大脑还没有反应过来。

　　而大脑是什么时候反应过来的呢。是我拿着那张储蓄卡到银行的时候。密码很好猜，是我的生日。里面有五百二十万，美刀。

　　我看着电子屏幕上那串数字，那么多个零，笑着眼泪却涌了出来：看来南泽是下定决心不再和我联系了，把我能找他唯一的借口都拿走了。

　　这样也挺好的。

　　我还没告诉过你们，和爸爸做完的第二天早晨，我醒来的异常疲惫。

　　因为做了一个梦中梦。

　　梦里的我从噩梦中惊醒，然后感受到被一个男人抱在怀里。他的手臂拢着我隆起的腹部，而我身下被插的满满的。那个噩梦太过于真实，醒来才感受到被眼泪濡湿一片的枕头贴着额角，凉的人难受。我动了动身子，身后的他立刻也跟着醒了，声音沙哑：“宝宝怎么醒的这么早？”

　　我僵住了，这个声音太过熟悉。慢慢扭过头，果然是他。睡眼惺忪，却笑的明朗温和、毫无保留的他。

　　这一下子让我想起了那个噩梦的一些片段——梦里我主动勾引了南泽一段时间，他从最开始的无比抵触到最后还是上了我的床，可我第二天却反悔了。因为我意识到，一直以来其实是为了刺激为了我猎奇的好胜心才去勾引爸爸的。然后我赢了，对于社会原则的恐惧战胜了我对他剩余的欲望。

　　人都没法面对一段被所有人都唾弃的感情吧。又或许是我太懦弱。一个两个陌生人的谩骂没关系，但如果很多很多人知道了，该怎么办？我们的前途，我们认识的人会怎么想，都让我寒毛倒竖。呆坐在床上两秒，甚至穴里还含着爸爸的精液，坐起身来就能感受到它在往外流。我抽了张纸巾擦腿心，怕惹怒他一般轻声开口，“对不起，这样不对。我们分开好不好？”

　　他只围着条浴巾站在阳台抽烟，闻言转过身，眼中的不可置信让他的眼睛看起来几乎泛着猩红。

　　沉默了良久，他才一字一句的回答：“你知道我从来都没有选择。”

　　“你是唯一能反悔的那个，南月皎。”他很少叫我全名，这意味着他一定非常、非常生气。

　　他的声音很哑。我望着一地的烟头，才想到他操完我可能一晚上都没睡。难怪变成了纯烟嗓，可我又分明听出来了克制的哭音。

　　对不起，对不起…除了对不起，我真的无话可说了。

　　不知道为什么，梦中梦的我很怕他会把这件事说出去。哪怕曝光对他也丝毫没有好处，我只是担心他疯到宁愿毁了自己也要报复我这个selfishlittlebrat。

　　而我不想身败名裂。于是我跪在床上哭着求他忘了前段时间，求他放过我，以后还做寻常父女。

　　可他没有回答。

　　又或者是我太过恐惧他即将出口的答案而惊醒？

　　梦都是毫无厘头的，噩梦的碎片也只记得这些。

　　但这些足以让我更珍惜我现有的，更珍惜我和他之间的好结果——还有我们的孩子。

　　“爸爸，”我在他怀里翻了个身要和他面对面，他的阴茎从我体内滑出，一下子我感觉异常不安，“插进来。”

　　他低头笑着吻我，“小馋猫。”然后重新重重顶了进来，我媚叫了一声，太满了…

　　他开始规律的动起来，我被弄的在情欲海洋中起起伏伏，可我还是想告诉他：“刚才我做了一个噩梦，嗯啊…”

　　“娇娇怎么哭的眼睛都红了，爸爸亲亲，”他的手从我胸前摸到脸颊捏了捏，吻我潮湿的眼睫，“什么噩梦？”

　　我闭起眼眷恋的在他掌心蹭蹭，“我梦到我们不在一起了…”

　　我没有告诉他是我先抛弃的他，因为我细思了一下那个梦，它实在真实到残忍——梦里的南泽说的是对的：他从来没有过选择，就算过程漫长又痛苦，最终结果必定是我想要的。我是唯一能反悔的那方。

　　“怎么会呢，娇娇，”他含住我的嘴唇，鼻尖蹭着我的鼻尖，声音严肃到像在宣誓，“爸爸会永远爱你。”

　　然后我浅浅的笑了一下，不知道为什么心里还是空落落的，我抱紧了他，回应着“我也永远爱你。”