顾程峰气的敲打床面，咚的一响，回头问我，“我卑鄙？卓尔，你在说我卑鄙吗？”

　　我愣住。

　　是啊，我凭什么说他卑鄙，真正卑鄙的人是我，是我。

　　我站着没动。

　　他继续问我，“你以为我心里不难过是不是，你以为我是没心思的傻子是不是？你以为我不知道你跟卓哥之间的事情是不是？”

　　我跟着卓风真的没发生什么，如果有，那也是我的问题。

　　对于顾程峰的质问，我只能默默的听着，这一切，真的是我的问题。

　　“卓尔，你如果真的认为我是卑鄙小人，那好，我放你走！”

　　我浑身一怔，茫然回头看着他。

　　他泄口气躺在床上，仰头看着天花板，“我也难过，我也有心，肉长得，不是铁打的。”

　　我的泪水啪嗒一声流了下来，打湿在我的胸前。

　　眼前有些模糊，他的样子却清晰起来。

　　我们三个，谁都不好过。

　　顾程峰又说，“你肩头上的痕迹，你的不对，你的心，都不属于我的。”

　　轰隆！

　　外面的雷声不期而至，滚过头顶，仿似劈开我头顶的巨斧。

　　“卓尔，我知道，你心里一直都没有我，一直都没有。”

　　除了愧疚，我对顾程峰一直当做是朋友，关系很好的朋友，甚至与安妮一样，我们可以无话不谈，更可以互相说一些亲密的话，可我们之间始终都无法走到一起。

　　我的心不在他这里，更加因为我与卓风的距离边缘，而与顾程峰之间的关系变得更加难以琢磨。

　　甚至，有些时候我极其讨厌他的出现。

　　他出现在我跟前就等于无时无刻不在提醒我，我是卓风宁愿放开也不要的无用之人，提示我只是卓风推出去的傻姑娘，即便我能知道顾程峰为了我做了很多事，可我无力阻挡，更加无法汇报。

　　“……顾程峰，你想好了吗？我们分开？”

　　“是，想好了，分开，这对你我都好。卓哥很好，你去追吧，他会同意的。”

　　我最后看他一眼，他手臂放在额头上，挡住了半边脸，脸颊上一片晶莹。

　　“顾程峰，你别哭，我，或许你说的对，我们分开了对彼此都好。”

　　这是实话，却无比伤人，刺骨，好像剔骨的刀。

　　“你走吧，卓哥在楼下书房。”

　　顾程峰该是怎样的决心才会说出这样的话？他跟走到现在，期间多少个海誓山盟的誓言，可揣着明白装糊涂的他，此时又将我亲手推给了别人，这是否也跟卓风一样？

　　我无法理解将自己心爱的人退给别人的那份心情，只觉得在听到顾程峰这番话的时候，我的心好像被人掏出来当着我的眠啃食一般。

　　痛不欲生。

　　我站着没动，也不能动。如果我走了，那真的会有好结果了吗？

　　我深吸口气，泪水仍旧止不住，顺着脸颊往下流淌，叫我浑身都在痛。

　　“顾程峰，我不走呢？”

　　他却笑，冷笑，“卓尔，你不傻，只是有些时候很倔，但是感情不是占有。我成全你跟卓哥，你走吧！”

　　我摇头，是啊，我倔强，倔强的跟牛一样，所以我不会回头。

　　“顾程峰，姐夫告诉我，要我忘了他，我想我能做到。”

　　他不相信，也同样摇头，“不会的，你做不到的，听话，走吧，去找他。”

　　“顾程峰，你这样说会不会心里好过？可我不想去，真的不想去。之前跟他外出，那些事……是我不对，是我主动的，可卓风不肯，他告诉我，要我忘掉他。他已经不要我了，你也不要我了吗？”

　　在我的生命中，一直被所有人推来推去。

　　起初是母亲，因为我是女儿，后来是父亲，因为我是女儿，再后来是我奶奶，因为我是女儿。最后，卓风需要，将我带回来，可留下来的是徐娇娇，因为我是可以生孩子的女人。到了现在，我可以发挥我的作用，卓风也拒绝，一再将我推出去。

　　在顾程峰这里，我体会到了什么叫被需要，可我却无法接受。

　　以至于，他也要将我赶走。

　　或许我做错了很多，哪怕是出生都是错误。

　　但是，我也有需要坚持下来的理由。

　　“顾程峰，我承认我心里没有你，你可以不要我，但是不要将我推给卓风，我被推来推去，叫我不知道怎么做。”

　　我真的不知道，听了姐夫，跟着顾程峰，以为会天下太平，可顾家不同意，卓家人仍旧怀疑我。

　　现在顾程峰也不再需要我，我还能去哪里？

　　果然，就像徐娇娇说的那样，我就是一个不被人需要的野孩子，山村不在，我连个可以落脚的地方都没有。

　　“顾程峰，我们可以分手，不要将我推给卓风，我跟他不可能的。”

　　推开门，我走了出来，却不是去楼下，甚至都未曾停留。

　　每天我下来，都会看到书房的灯亮着，里面坐着我熟悉的身影，就算我不进去，他也会叫我进去，递给我牛奶，问我学业，夸赞我听话，给我温暖。

　　那扇门是我一直渴望进去的地方。

　　今天，我却一直没有停留，穿上鞋子，背上书包，抓了卓风钱包里面的钱，直接出来。

　　房门关紧，我扔了钥匙在门口，直接往外面走。

　　五月份了，天气还有些冷，可大街上仍旧很多人穿着短衣短裙，来来往往，川流不息。

　　繁华都市，到处都是喧嚣，热闹的街巷，青年男女，欢声笑语，这一切始终离我很远。

　　我不知道要到何处去，我没有家，没有亲人，包括我的哥哥也在日本，摸了摸口袋，我电话没有拿，身上只有一千块现金。

　　我能去哪里呢？

　　坐在公园一角，看着老年的交谊舞，广场舞，敲锣打鼓的秧歌，这样的热闹离我更远。

　　之前卓风问过我，为什么心情不好了就喜欢溜出去，这叫人多担心。

　　我当时还不知道如何表达，心里难过，也说不出个原因来。

　　今天我好像明白了。

　　我之所以这么做，是因为我是个没家的孩子，像一只空了水的塑料瓶，除了被回收，我没有任何去处，任由风吹日晒，随处飘荡。

　　心情不好了，我更加没有安全感，就想着出去找一个叫我有安全感的地方，冷静下来，这样会好过一些。

　　时间不早，我决定找个地方落脚，雨水停了下，下了停，广场上早就没了人影。

　　我也湿了一身，往对面的宾馆走。

　　才进门，看到了站在这里同样湿了衣服的男人……