“已经2016年了，今天是1月份最后的几天，工作已经不忙了我想也是时候该把以前那饱含冲动主义的日志从新写一次了，我想到过很多种原因会删掉那个日志却没想到会是完全没有掀起浪花，平平淡淡的像一个错误bug被改掉一样就那么被删掉了而且找不回来了，我这次就以过来人的身份去无有色眼镜的评价过去的事情。

　　其实我这个人看起来正经、有思想、有抱负，其实并没有，我也懒惰犯错误幼稚甚至有点渣，比如和一个姑娘谈恋爱晚上令我梦中惊醒的其实却有其人。吴孟达告诉周星驰你在梦中叫了晶晶98次，周星驰转身就走其实他不知道自己叫了紫霞仙子784次，也许他是在麻痹自己，也许根本不了解自己的心，直到最后那颗椰子心给的答案也无从得知。

　　思前想后实在想不出来当初那段年华中的心境是什么样的了，也不能想通当时为什么那么做，接下来我就细数一下我还能依稀记得的那几个片段。

　　对于第一段确立了恋爱关系的感情，懵懵懂懂里边充斥着太多的浮夸、华而不实、思想不成熟，果然每个年龄阶段会有自己独特的思维，就在上大学的前一年我还保留着曾经我们互相写给对方的信，记得那个三年的约定和那首《素颜》，对于她我已经模糊了，最让我记忆犹新的是她第一次主动拉我，是在学校的操场上，我们就散步慢慢走也不说话那次是我临行前的最后一次接触了，那种温吐水的感觉现在回想起来真的更适合姐弟这种关系，我们都太急于占有对方了没有明白我们之间的联系是何种类型的，逻辑也没有那么复杂甚至都没有深思熟虑就匆匆为之了，互相关心与照顾这种类型的情感有特别多种，不仅仅只有爱情，还有那时候所认识的那些特别要好的朋友现在也不剩下什么了，那时候说了特别多的那种‘我只跟你一个人说啊’、‘我和你说点心里话’、‘不管怎么样我都帮你’之类的话，那时候总是按照别人的思想去做自己，而忘了人该有自己独特的一面毕竟通用的东西在市场上全部都量产烂大街了而独树一帜的产品才最标新立异。

　　人总是会变的不过三月。仔细想想在第一次离开家里自己一个人生活过的并不如意，而且我的家庭是个二婚家庭，爸爸妈妈都有特别强烈的个性，爆裂起来轻易的就会把我点燃，然后我就按照着我不成熟的想法去靠近其中的一方，说一些和这个片段不相符的话题，在家里父母会影响我特别大，我会按照他们灌输给我的生长方式去生长，我身上会有很浓重的父母的阴暗面，我挺庆幸这种生长方式随着我内心阴暗面扩张被摧毁了，直到我浑浑噩噩的生活了半年，我去了一个新的环境才开始真正意义上的成长，在这里我要感谢一下我下文可能不会提起的几个人，他们对我帮助也很大有的是用温暖的光让我体会世界的美好，有人用阴冷的风让我看透了人性的阴暗，感谢“田*平”、“王*光”、“赵*新”、“*妍”、“*军”、“”、“”、“”（不想提起也不愿再次诋毁的三个人），在自我生长的这段时间里我没有学到太多的谋生手段但我慢慢的明白了‘仁、义、礼、智、信’这几个字包含的实际含义，只有有些经历的人会懂。

　　我在很早之前的初中生涯暗恋过一个人，没有敢讲也从来没提起过，我依稀还能记得那时候小也说不清楚，也表达不出来，是什么时候开始？为什么会喜欢？就直到现在到底对她的定位都找不准，现在我和她还有联系方式但没有联系，往后的日子还很长生活会变成什么样子谁也不知道。

　　微信出现对我有一些不平凡的意义，因为一大批曾经认为会特别要好的朋友现在我连他们微信的联系方式都没有然后他们就匆匆的离开了qq，再次吐槽一下微信，微信这个软件的功能其实特别少，qq这款产品已经非常强大了微信有的功能qq全有，而qq做的那些细节化的东西微信却没有比如聊天记录，比如第三方，微信的初衷是开发给不识字的人使用的的现在却像最近很火的嘻哈一样倒灌了。

　　回归正题，高中之后浑浑噩噩的半年过去，我苦力工作了三个月，摊在床上三个月，那个时候我开始吸烟而且那段时间抽的很凶，直到我到了保定我认识了新的朋友来到了新的环境，离我的家就更远了，在这里我没有了亲朋好友可以去寻求帮助，替别人出头被打也无能为力，第一次感觉到朋友的重要性，也初步理解了义这个词，这个新的环境里边的人大部分是玩心大的无脑子的废物，我带着光环来到了这个环境，却没有能摆脱冏境，不像周敦颐那样出淤泥而不染，在这里认识的朋友有年少的、轻狂的、放荡不羁的、表里不一的、碌碌无为的，我看到了好多尔虞我诈、勾心斗角，后来我变得冷漠了，我开始组建自己的小圈子，不再做那种烂好人了，每当和我关系没有那么深厚的我则不去关心了，我反感的人也不再去随意的迎合了。

　　在这个地方我的思维初步的发散了，以前很多害怕的事情不再害怕了，不再去把朋友对别人的不怀好意加在自己身上，用来换取这位“好朋友”的感情，不让别人的自私狭隘再去影响我的生活，有些朋友在这个阶段已经展现出了当人一套背人一套的轻车熟路，没想到这些人“成熟”的这么早，也怪我当初太小。结交一大群放荡不羁爱自由的朋友容易的像顺水推舟，而结交良师益友缺难如登天。在最开始的一两年我被同化的很严重，直到我遇上了让我脱胎换骨的那个人，对于那个人我们相识不早离别不晚，t会让我的话匣子打开，我有太多的回忆羁绊不舍痛苦相伴其中了，每个人都在自己年轻时说过这样那样的大话，类似于珍惜、失去、窒息、死亡，往往能侃侃而谈这些言语的人都是正在懂得这些事情的道路上，每个人出生下来都经历过了很多事情每个人都带着自己的故事，一天天炫耀自己过往和经历的那些人其实都是屎，什么想当年、我那时候、你说这个，说到这里我想起了一个曾经和我一起奋斗java的一个人，一直晗哥晗哥的叫我，记得有一次出去玩我丢了钱正不开心呢，迎风而上跟我说我哪儿哪儿动过手术花了几个万，我当初丢钱丢的比你多几位数字，要信仰道教讲究释怀，还说他丢完钱第二天就去旅游了，听君一席话放了一屋子的屁啊，你丢完钱哈哈大笑第二天去旅游，你那个病是要好几十万才能治还不一定治得好，无独有偶就在他坚持不下去放弃学习的第二天，他就把我拉黑了，厉害了我的哥，他给我带来的心里阴影面积北京二环一套房（我想说你吃我东西说给钱，还说原封不动的给我买回来，就这么算了？），说的有些多了我只是想吐槽一下这位人杰，回到主题当中来一个人沉稳、干练的对待突发事情处变不惊，有一定的城府，懂得体谅他人的人，不在一直透露自己的锋芒的人，这种才是我心目中的成熟，就像一颗子弹和一颗炮弹在我眼中的区别。

　　浑浑噩噩又三年，在那里我腐烂了，深深的烂在了泥土里沾染了满身的泥土与恶臭，但我庆幸我烂在了初阳的那一刻而不是黄昏，大一瞎混日子吃喝玩乐享受生活消费身边的人的感情，那些对我一直很好的人我一直在过度的消费他们对我的感情，我把那称之为理所应当而忽略了别人不帮忙是应该的帮我是因为看得上我，我拒绝了好多因为我不想的事要求了别人好多可以的事，早该发现不想帮和不能帮最能展现一个人的品行，明白些微的有些晚了，在大学我获得了好多红色的纸大的小的带封面的有奖励的然而当我面向社会的时候这些只能证明我用了太多时间在荒废学业，因为我那些红色的纸等我离开校园就作废了，社会不会看一个人光鲜的外表和履历他们更看重兴趣与方向，很不好我没有，我也在半夜醒来点燃香烟扪心自问我的未来我的方向在哪里可那只是无病呻吟。

　　现在的我不想去把自己的想法认知强加在别人身上了，我的故事也不轻易的透露了，再见了我的校园青春。”