梦都是毫无厘头的，噩梦的碎片也只记得这些。

　　但这些足以让第一层梦境中的我更珍惜我现有的，更珍惜我和他之间的好结果——还有我们的孩子。

　　“爸爸，”我在他怀里翻了个身要和他面对面，他晨勃的阴茎从我体内滑出，一下子我感觉异常不安，“插进来。”

　　他低头笑着吻我，“小馋猫。”然后重新重重顶了进来，我媚叫了一声，太满了…

　　他开始规律的动起来，我被弄的在情欲海洋中起起伏伏，可我还是想告诉他：“刚才我做了一个噩梦，嗯啊…”

　　“娇娇怎么哭的眼睛都红了，爸爸亲亲，”他的手从我胸前摸到脸颊捏了捏，吻我潮湿的眼睫，“什么噩梦？”

　　我闭起眼眷恋的在他掌心蹭蹭，“我梦到我们不在一起了…”

　　我没有告诉他是我先抛弃的他，因为我细思了一下那个梦，它实在真实到残忍——梦里的南泽说的是对的：他从来没有过选择，就算过程漫长又痛苦，最终结果必定是我想要的。我是唯一能反悔的那方。

　　“怎么会呢，娇娇，”他含住我的嘴唇，鼻尖蹭着我的鼻尖，声音严肃到像在宣誓，“爸爸会永远爱你。”

　　然后我浅浅的笑了一下，不知道为什么心里还是空落落的，我抱紧了他，回应着“我也永远爱你。”

　　*

　　因为在梦里已经醒过一次，从更表层的梦回归现实的时候我处于一种很混沌、庄周梦蝶的状态。

　　梦里怀着孕被插满的感觉太过真实，导致我真正醒来时一直扶着小腹，好像真的肚子里有了宝宝一般。

　　直到睁开眼睛看到penthouse外的景色我才有了“啊我真的醒了”的实感。

　　外面在下雨，身边已经人去楼空。其实某种程度上，我其实也有预料到的吧，毕竟没有那么惊讶。只是很彻底的孤独。

　　昨晚做的太疯，于是现在浑身像被卡车辗过一般，皮肤上全是深深浅浅的痕迹。看着verawang的婚纱凌乱的躺在地上，上面有一块明显的血渍。那种红色，是艳到刺痛了我眼睛的颜色。

　　好酸，我刮了刮眼眶，赤裸着身体站起来走到衣帽间，路过落地镜的时候看着吻痕遍布的锁骨，乳头边，腿根，眼前栩栩如生的浮现出我和爸爸在这面镜子前疯狂交媾的场面。

　　回头看着这些家具白天的样子，突然感觉好陌生。一点都不像夜晚那般火热。昨天晚上，爸爸那根粗壮的性器随时随地以各种姿势贯穿我，又硬又烫，除了最开始的剧痛，适应之后他一插进来我就要高潮。

　　穿上一件浴袍，又去冰箱里拿出一瓶水忘喉咙里灌。嗓子急需被滋润，不仅被插过，还叫了大半宿。

　　一瓶水很快见了底，我捏着空塑料瓶麻木的看着窗外。回忆起那个梦中梦，不禁苦笑。它把我和南泽的两种可能性都摆在我面前了。

　　而我做不出选择：前进，我看不到希望；后退，我也无路可退。

　　可爸爸替我做出了选择，第三个选项。和我梦里的南泽完全不一样的选择。

　　这样也挺好的。我不是唯一自私的那一方。

　　又或许，他是想替我承担这份作出决定的痛苦和愧疚？

　　让我恨他睡了我又离开，比让我一直唾弃自己勾引亲生父亲要好？

　　他到底怎么想的，我不知道。

　　南泽可能很恨我吧，为什么曾经那么爱的女儿变成了这个样子。才十八岁，不仅张开双腿勾引亲爸爸的鸡巴进来，还叫床叫的比妓女都骚。

　　无所谓了，事情到这一步也是我咎由自取。某种程度上。