在圣彼得堡的前两年，心情也很复杂。水土不服，饮食不习惯这些都还是次要的。

　　本来那段时间心里状态就很差，大黑狗没有完全从我心底去除。一群陌生的人围着我，我感觉到了前所未有的孤独和无助。

　　那段时间整夜整夜的和秦老师打电话，她不管多忙都会陪着我。至于苏衡宇，部队只要给他发手机，他最先联系的人，一定是我。

　　要不是因为苏衡宇的救济，就越洋电话费这一笔开支，就足够我喝一壶了。

　　我经常找他借钱，他其实不常找家里拿钱，但所幸在部队没什么需要花钱的地方，所以只要有钱，他基本上都会借给我。这也就是后来为什么我经常开他玩笑，说我和他是浮在表面的金钱之交。

　　我和他之间的感情复杂，他对我不像别的男生说“只是妹妹”那么虚伪。他是真的把我当妹妹……

　　可我对他就没那么纯粹了，我有时候会想，如果先一步遇见的是苏衡宇……如果他和秦老师没有相爱……那他真的是一个非常适合我的终身伴侣。

　　先不说爱不爱的问题，我和他绝对比和另外那个人合适。

　　这是以一个成年女人的择偶眼光去看他。我明白，苏衡宇是这个世界上和秦老师一样好的人，能做一辈子的朋友，是我前世修来的福气。

　　后来我会跟博拉涅夫在一起，也是秦老师和苏衡宇鼓励的。

　　当时的我太寂寞了，我感觉这个世界上只只有自己一个人。在陌生的国度，说着陌生的语言，身边没有一个朋友。

　　因为在宿舍住不习惯，所以我决定在学校附近租一个小公寓，然后就遇到了博拉涅夫，他也是一个租客，看到迷茫的东方面孔，主动和我攀谈。

　　他心仪的那所公寓自己一个人租划不来，问我有没有意向和他合租。一开始我是拒绝的，我对于这个长相英俊却莫名其妙的男人，非常没有好感。

　　他很执着，一心想让我和他一起租下那间房子。后来和他谈恋爱的时候，我问他：“当时的租客那么多，而且那么多俄罗斯本国人，为什么偏偏选中了我？”

　　他笑着说：“可能是你当时的表情太可怜了，我忍不住想要保护你？”

　　谁知道呢？后来我们两个的相处，每天都是我在欺负他，他还保护我？

　　和博拉涅夫在一起的那几年，平淡如水。他是一个很温柔的人，和那个人不一样。女人经常会喜欢拿自己的现任跟前任对比，我也不例外。

　　博拉涅夫，不管做什么都是井井有条，一丝不苟，温柔如水的。你在他身上看不到一丝一毫的急躁，我经常做错事，他能很大程度的包容我。这一点和那个人又不一样。

　　他是作曲专业的，理论课非常好。俄国的音乐教育讲究严谨，向作曲将理论课更是要求“严谨”。

　　他不像那个人一样，是天才型选手，但他很努力，每一次作完的曲子，他会一遍又一遍的检查，再检查。

　　我永远忘记不了他为我作的东方元素的钢琴曲。那是他和我在一起的第二年， 送给我的生日礼物。

　　我不知道他花了多长时间研究中国的五声调式，他从来没有问过我相关的任何乐理知识。中国的民间音乐对他这个异国的人而言，还是相当难把握的。

　　可他却不声不响的做出了一首非常动听的中国作品。后来我问他，为什么会想要送这个给我？

　　他对我说，因为你喜欢德彪西《版画集》的《宝塔》。我只是偶然间对他一提，但他就放在了心上。

　　作曲专业的人可能都有些细节控吧！

　　当时我不愿意对他说，我突然想到版画集的《宝塔》，是因为那个人弹这首曲子动听至极。

　　和博拉涅夫在一起的那段时间，想那个人的机会并不多！以至于我总是觉得那个人好像从来没在我世界出现过一样。

　　我很少和博拉涅夫提起那个人……

　　他也从不问，他知道我以前有一个男朋友，也知道那个人和我一样是钢琴专业的。还知道我做梦会叫“筠哥”这个中文发音。

　　他有次不经意的问我：“乔，“筠哥”是你们中国的什么东西吗？”

　　我微微一愣。

　　“你怎么会突然这么问？”

　　“你睡得不安稳时，经常说“筠哥”。”

　　当时眼泪是毫无意识的流……

　　我甚至还来不及控制住我自己，在博拉涅夫面前失态，绝非我本意。我本能升起一种背叛他的感觉。

　　在这一件事上，从不欺瞒他的我，对他说了假话：“这是想念祖国的意思。”

　　就是因为这一个不经意的谎言，后来在俄罗斯的国庆上，他当着我的面激动得大喊：“筠哥！”

　　我哭笑不得。觉得特别对不起我的宝贝博拉涅夫，只得和他说了实话。

　　安静的听完我和那个人的全部故事。什么都没有说，紧紧的抱着我。他当时说的话，让我有一种就想和他度此余生的冲动。

　　“一切都过去了。谢谢他把你送到我身边！”

　　不是嫉妒，不是埋怨，是一种近乎救赎的包容。

　　偶然会很后悔，为什么要和他分手？可能我和他有缘无份吧！他的家庭情况很不好，有四个姐姐，家在俄罗斯片贫困的地区，他非常爱他的家人。他必须要为家里担起责任。为了送他来圣彼得堡，家里花光了近乎所有的积蓄。

　　在很多地方，我和他会更有共鸣。我们都是这世间最平凡的底层人，需要为劳苦的生活奔波，需要承担家庭赋予我们的责任。

　　我想回国，因为祖国有我的父母家人，我自私的想他和我一起回国。他不愿意。

　　这是我第二次在感情这件事上面临抉择，第一次我拒绝了去美国，第二次他拒绝和我回中国。

　　而我最后还是自私的选择了自己，回到了生我养我的祖国。师父和父母这一生都在为我奔波劳累，我没法不管他们。

　　每年过年回国，他们问的最多的一个问题就是，还有多少多少年就毕业了？到时候就要回来了……

　　我和博拉涅夫不一样，我们分手分的很平静。他察觉到我有回国的意图后，越发珍惜和我相处的每分每秒。

　　我近乎就要被他打败了……

　　如果说那个人可以用金钱给我买下全世界，那么博拉涅夫则是可以给我他的全世界。

　　也许我是上辈子欠他的？这么温柔的一个人，最终还是被我辜负了。

　　家里人并不知道我和博拉涅夫的这一段。我决定和他分手时，秦老师和苏衡宇都不赞同，他们都认为这么好的男人错过了会悔恨终生。

　　我和博拉涅夫在一起三年半，比和那个人在一起的时间长。我们的生活基本上很难有争吵，可能是因为家庭原因，他生性谦和忍让。

　　圣彼得堡最让我难忘的就是，将夜未夜的傍晚，站在门口逆着光，张开怀抱，迎接我回公寓的博拉姆斯。

　　我回国的那天下午，他请了假。买了满满一大袋的东西，安安静静的陪着我等飞机。

　　那也是一个将夜未夜的傍晚，这次的他不再是迎我回家，而是送走我，让我回自己的家。

　　“如果不开心，那就回来吧。我在的……”

　　那一瞬间，我想把我的行李全部都扔到了贝加尔湖！紧紧的抱着他，哪都不去了。

　　可就在我挣扎的那一瞬间，师父打电话问：“乔蒙你快滚到家的时候给我发个信息，我和你妈买好了你最喜欢的牛肉火锅！”

　　其实我在想……

　　如果当时他出言留下我，我是不是真的就一辈子在俄罗斯和他平淡的过完这一生了呢？

　　可是他没有留我。

　　我临上飞机前，他还是没有忍住，紧紧的抱了一会我。

　　“去做你心中一直想做的事，如果你还想他。”

　　当场我就泪目……

　　我不知道他为什么会这样说。

　　“走之前对我说一次“我爱你”好吗？”他温柔地问我。

　　我的眼泪再也控制不住了，我不管机场的人来人往，我紧紧的抱着他，吻住他，说了我这辈子最多的我爱你。

　　用中文说的……

　　然后告诉他：“这一次，我没有骗你。我真的很爱你。”

　　相爱容易，相守难。

　　我想他应该是我灵魂中残缺的某一块，可残缺的灵魂，又怎么能回到身体里来呢？

　　“你一定要回来。”

　　我哭着点头。

　　“我还没有带你去我家看看呢。”

　　在飞机上，我打开了他留给我的包裹。他知道我有多怕冷，整夜整夜的手脚冰凉，都是他抱着我度过的。所以他才会在包里放保温瓶，手套，圣诞节我们一起在圣彼得堡街头买的红围巾。

　　还有他作曲的那首首中国风曲子的总谱。

　　他一直没有给那首曲子定名。

　　在飞机上，我看到了总谱封面上醒目的中国大字――乔。

　　原来这首曲子，叫《乔》。

　　再也忍不住开始想念那个总是不厌其烦的听我说三国大小乔的故事，欣赏吕蒙的俄罗斯男人。

　　这段失恋和那一次完全不同，我可以和我那个已经离别的恋人，整夜整夜的通电话。

　　大多数的时候，我们都是不说话的。他会淡淡地告诉我，今天他吃了什么？他新买了双靴子……

　　我想看应该是最高的挽回者，也是最知道怎么让人心痛的恋人。

　　他让我不要害怕，等到一切没有那么艰难，他会来中国看我的。

　　…………

　　然后的然后，我就回国了。再次遇上了那个，此生都摆脱不了的仇家。