我为她办好了一切去美国的事宜，却收到了母亲抑郁复发的消息。她同我说易清在外面又有了别的女人，她再也不想活下去。

　　多年以前我不是很明白她，一个人真的可以为了另外一个人寻死觅活的吗？后来等自己经历了人生中最难言的那九年之后，我才发现，是可以的。

　　抑郁症……

　　这究竟是怎样的一种病？他看似不痛不痒，就可以轻易地折磨一个人的精神，别人都在求生，而抑郁症患者却不顾一切的求死。我明白她的生活，就只剩下我了，所以我选择，先陪她半年。

　　治愈抑郁症，需要两个条件。绝对安静和绝对舒适。讲白了，就是要换一个环境。我几乎没有思考，就选择了美国。因为当时的我天真以为，我的呆头鹅迟早都会和我生活在那里。

　　我人生中最多的愚蠢跟天真，大概都给了呆头鹅了吧。奶奶也放下了西江的一切，一心跟着我们去了美国，帮助母亲治病。我怎么能够想到？折磨现代人至死的精神疾病，有一天也会发生在她的身上。可等我知道这一切的时候，我的呆头鹅，已经去了遥远的俄罗斯。

　　一个是生我养我最爱我的母亲，一个是我只愿与她共度余生的我最爱的人。我想的很简单，我只陪母亲半年，余生都交给她。

　　可老天爷似乎和我开了很大的玩笑。就是因为这个选择，整整九年，我失去了全部的快乐。

　　我一样可以照常生活，一样可以像原来一样，每天在琴房不眠不休的练琴，可我……再也无法快乐。

　　我宁愿从来没有遇见过他。

　　她在《西江日夜》里，说的这句话，何尝不是我的想法？如果不是当年的那一场比赛，我又怎么会沦落成爱情的奴隶。

　　柳璐莎和金伦，在一起之后，她说的那句话，我永远都没法忘记：“上天给了你常人没有的天赋，必定会收回你一些东西。”

　　我听完这句话后，在心里默默问上天。我宁愿不要这一身天赋呢？可不可以把我的呆头鹅还给我？

　　出国后的第三年，过年回国，听都杜岩老师跟我说了，她那些年是怎么过的，心里的滋味……

　　无法言说。

　　然后鬼使神差的买了去俄罗斯的机票，去看了她所生活的圣彼得堡。

　　如果她当年乖乖的，直接答应我，和我一起去美国，如果我当年不赌气，和她联系了之后，再陪母亲一起，又如果，我狠心把母亲丢在美国，回国去找我的呆头鹅……

　　那么……

　　一切是不是都会是另外一个结果？

　　明明似乎和我俩开了很大的玩笑，经历了这九年，我才知道，原来人在命运面前，渺小的可怜。我们谁都没办法，摆脱命运的捉弄。

　　我也明白，命运并非无情，给了我们很多次选择的机会，可我们都像说好似的。终究还是选择了错误的答案……

　　陪母亲的那段日子，心如刀绞。我心疼她，半夜哭着醒来，紧紧的抱着我，说着他对易清的情长。我心疼她，明明可以快活一世，却偏偏中了爱情的毒，深陷不能醒。

　　因为丈夫的背叛，她只得把所有希望都放在了我身上，她没有人生的奔头，就潜移默化的把我当成了人生的全部。

　　那段时间，她说的最多的一句话就是：“萧筠，我只有你了。”

　　我能理解她，我也心疼她。可这样的压力让我喘不过气来，我没有办法联系外界，因为她没有安全感，她害怕我像她的丈夫一样，一眨眼就不见……

　　我只能不断的妥协，再妥协。

　　因为她是我的母亲。

　　就这样……我错失了与呆头鹅联系的最佳时机，哪怕我心中焦急的快喘不过气，我也只能眼睁睁地看着时间流逝，无法做任何举措。

　　那一刻，我明白了，自己引以为傲的聪明，有多么可笑？我连我自己最爱的人都联系不了……

　　奶奶知我心中所想，看着只有干着急，她不断尝试与母亲亲近交流，可母亲并不愿意与她亲近，原因只是因为，奶奶是易清的母亲。

　　母亲的情况已经很严重了，她每天拉着窗帘，躲在房间里，连光都不愿意看。

　　她看向我的时候，眼神非常深邃的，像看另外一个人。我明白，我虽同母亲十分相像，但言谈举止却承自另外一个人。

　　她虽口口声声说恨着那个人，却无时无刻不在想那个人。在我的呆头鹅出现之前，我最珍惜的人，就是怀中抱着的母亲，如今她这般痛苦，我无法弃她而去。

　　事情的转机是在三月之后，我尝试着在她出门晒太阳，那天下午和煦的阳光，还突然出现的易清，让她的情绪，骤然急剧波动。

　　她不断往我怀里躲，哭着喊着让他走开……

　　我从未见过那样的易清。

　　他狠狠地推开我，紧紧的把母亲抱进怀里。

　　母亲终于有了情绪，激动着，哭喊着，大叫着……

　　那一刻，我明白。她真正的救赎，来了。

　　易清几乎寸步不离的陪着她，不管她愿不愿意。

　　她只是一味的，往我怀中躲。

　　可易清哪里同意？

　　我和他素来无言，平时他也是个话少之人……

　　但他却突然来了耐性，每天不厌其烦的和她解释：“事情不是你想的那样，那个女同学只是我带的研究生。我跟她只是一起做学术研究，我的学生已经结婚了……”

　　他像疯了似的解释在他身边的每一位女性。

　　像是怕母亲不信，他像做学术一样，把他周遭的女性的照片和与他的关系，还有人物关系，做成了一幅图解。只要母亲愿意听他说话，他就不停的解释……

　　以前我一直以为，易清是不爱她的，直到那时我才明白……

　　易清很爱她，爱惨了她。

　　易清的方法太过强硬，我不得不在身边陪着她。一个精神患者，和另一个害怕失去爱人的，濒临精神崩溃的飞精神患者，两个人呆在一起……

　　终究是不妥当。

　　那时的我依旧还是无法离开半步，所幸奶奶已经可以和母亲交流了。

　　去医院拜访医生的时候，医生说母亲有已经有了好转的迹象。

　　之前医生跟我说，只要远离嘈杂的痛苦源，病情就能够逐渐好转。可没有想到……痛苦源降临，也是一种救赎。

　　易清为了向母亲证明他的清白，让管家帮我们四个照了一张全家福，用母亲的社交软件发了出去。

　　那又是一个和煦的下午，她久违的笑了。

　　那张全家福，是唯一一张，大家都笑面如花的照片。

　　易方担心奶奶，来了纽约看我们。

　　看到易方的那瞬间，我像一个渴死的鱼，终于找到了水源，激动问他：“乔蒙有去找过你吗？”

　　他摇头。

　　“乔蒙是没有来找我，可有一个叫朱文文的同学，去我酒吧玩的时候，好像说……”

　　易方吞吞吐吐的语气，让我有种前所未有的恐惧……

　　”说了什么？”

　　“她好像……好像……”

　　“好像什么！”

　　“有了新男朋友了。”

　　…………

　　几乎是立刻，我回房间收拾行李。可母亲像疯了似的哭喊，说我不要她了……

　　她并非单纯的抑郁症……

　　这是重度的“躁郁症”是抑郁症的一种分支，比抑郁症发作时“动静”要大。

　　除了可怕的无时无刻想着死亡之外，还总是会因为某种不经意的行为或语言，而轻易刺激，然后狂躁……甚至疯癫……

　　那是易清第一次求我。

　　所有人都说我生性冷淡，可只有我自己知道……

　　我很在乎，我所爱的人。

　　我没有想到易清的请求，会给我这么大的冲击。

　　这一次……

　　我的呆头鹅，和家庭。

　　我还是选择了家庭。

　　我的骨子里是一个中国人，抛弃不了至亲的血缘。

　　我就在这样不断的煎熬之下，再次留在美国。

　　茱莉亚的特招考我已经过了。

　　通过后我就申请了半年的休学。

　　我没得选择……母亲的情况，我只能寸步不离的守着。

　　…………

　　等母亲的情况从重度转到中度的时候，我从医院出来，连行李都没有收拾，这马不停蹄的往国内赶。

　　他们说，乔蒙已经不见很久了。

　　他就像人间蒸发一样。

　　当我再次开启302的门，里面的一切都蒙了尘。

　　我跑去找秦湘怡。

　　她不肯见我。

　　我去找王曼。

　　她不在。

　　她曾在《西江日夜》里这样写到：那个人就好像从来没有出现在我的世界里一样，仅在我眨眼的一瞬间，便消失的无影无踪……像一场倾盆大雨后，被太阳暴晒的土地，不见丝毫水痕。又像是一阵山雨前的风，我的手触摸不到他丝毫。没有什么能够证明他来过，可你却真真实实的经历过，感受过，因为他，痛的几乎灰飞烟灭。一场情爱，终是别离。

　　我想我应该是最明白她《西江日夜》字字句句的人。因为她所经历的一切，我都一丝不落，痛入骨髓的经历了一遍。

　　如果这一切终究是命运的捉弄，那我也不甘认命。

　　我从杜岩老师那里得知，她准备备考圣彼得堡音乐学院，回到美国后，我搬出了家里。在外面租了个房子……

　　那时，柳璐莎已经入学。

　　因为我的休学，被迫和她分到同一年级。我随机选修了声乐课，因错阳差的分到了她的专业老师门下，然后就有了那一张，被后来的呆头鹅误会的“情侣合照”。

　　其实那一张合照，最旁边有我们的专业老师。不过……被人很有心的截了去。