我和那个研究生分手了，他对我说“我有适合的了”，我当时很平静，我只是问他

　　“为什么我会喜欢你？”

　　“我也不知道。”

　　他告诉我，然后他下线了。

　　我当时想笑，其实我想说，“也有喜欢我的，可我就是不喜欢他”，但我没说，想想某种程度上，这可以给自己挣点面子，可反过来，不也是得意了他？

　　想起一句话，“这个世界，谁离开谁还不是一样活。”

　　我极力使自己表现得不要像个怨妇。

　　其实，我心里比谁都清楚，我是真的喜欢他。可我也比谁都清楚，他根本就没喜欢过我。

　　我的记忆里，他从来没有说过喜欢我，只说“还行”，还是那次在电话里，我一再的问他“你喜欢我吗？”最后，他很诚实的告诉我。

　　我当时追问，

　　“还行，是有点喜欢，还是不太喜欢呢？”他怎么回答的，我忘了。记得很清楚的是，我告诉他，我生病了，他当时很耐心的和我讲要怎么样怎么样，令我满感动的。

　　他是个大男人，这个他自己也承认，

　　“想我了吗？”

　　“没有”

　　“你就是不承认，是吧？”

　　“是的”

　　“哈哈，典型的大男人吗？”

　　“恩”

　　当时心里暖暖的，觉得他超可爱，如果可以真想跑过去亲他一口。他不是个爱说甜言蜜语的人，有时候嘴巴硬的气人，但不可否认，他很诚实，喜欢就说喜欢，不喜欢就说不喜欢，有点喜欢绝对不说喜欢也不说不喜欢，所以，他能这样说，我还是满开心的。

　　可能我就喜欢这样的男人吧，有时候严肃认真得吓人，有时候又傻的可爱。

　　我总说，“喜欢上他就好象喜欢上了空气。”因为他从来不主动和我联系，有时候我主动给他电话，他也不接，我当然很生气，听着他的手机铃声从王菲的<红豆>变到周杰伦的<爱我别走>，我会自做多情的想，“难道他在暗示我”。有时候，我实在受不了了，会主动给他短信，大概是这样写的，

　　“如果不想和我了，可以直接告诉我，你这样不声不响，我受不了。”

　　一般，他都会回，可能不是马上，，但总会有答复，“我在外地，我很忙”。

　　我知道他很忙，所以我很自觉，不去经常打扰他，可没有交流的感情还是感情吗？

　　更多的时候他表现的很冷漠，甚至是很凶，说话的语气中仿佛透漏着杀气。在他面前，我永远是个犯了错误的小孩子，想说话又会很顾虑，提心吊胆。

　　“看快乐男声了吗？”我笑着说。

　　“没有”

　　“呜呜，我最喜欢的选手被淘汰了”（故作伤心状）

　　“奥”

　　“你怎么一点都不伤心啊？”

　　“我为什么要伤心呀，我又不看那个”

　　“那替我伤心一下不可以吗？”

　　“不行！”他很坚决。我有些失落。

　　“为什么不行啊？”

　　“就是不行！不可以吗？”他语气强硬，甚至还有些挑衅。我心里莫名难受。

　　“可以…你在做什么？”

　　“剪头发”

　　“你头发不长啊？”

　　“我觉得长，不行啊？”

　　又是那种难受的感觉，而且更加强烈。我不知道应该说些什么，就好像我说什么都是错误，而他永远是那么冷漠。

　　难得的一次通话，本来还不错的心情，就这样，面目全非。

　　有时候想想，是我太天真了，一次次把他的诚实当作矜持，其实正像他说的，他对我的感觉只是还可以，而随着交往的延续，还可以完全可以转变成不可以，只是我不愿意那样想罢了。

　　原来，从头到尾，都是我一个人在跳舞，他只是旁边端着酒杯的看客，偶尔路过，投来欣赏的目光，之后，转身走远，而我却完全陶醉在那目光里，不能自拔。

　　说是交往，其实我们也只见过两面，仅有的两次。

　　第一次像所有的同志见面一样，走马观花，看个模样。

　　虽然在同一个城市，可离得还是比较远。过去的路上我给他电话，要他给我带件衣服下来，我觉得有点冷，他同意了。终于，两个小时的公交，天黑前，我到了他在的那个小区。

　　看到了他，比视频里好看，短发、不大不小的眼睛、中等身材，臂膀很结实，手里还拿着我要的衣服。

　　显然，他也看到了我，他的反映只是一惊，我隐隐意识到可能不妙，自己出来的时候太仓促，随手抽了件衣服，现在看看好象很不合身，而且在宿舍躺了一个下午，头发肯定乱的不行，我顿时感觉没戏了。

　　再看他的脸时，感觉他好象很不耐烦，不知道是因为对我不满意呢，还是因为等的时间过长，或者两者都有吧。他把衣服给我叫我穿上，然后很奇怪的问我“怎么会冷呢”，我只说“可能在车上风吹的吧”，他好象很不理解，又问“怎么这么慢？”，我开玩笑地说了句“是啊，我也不知道会这么远啊，等公交还花了好多时间，早知道要你去看我就好了”，我本想缓解一下气氛，没想到他倒很认真的辩解起来，说什么他以前去过我在的那边，做公交应该只要一个小时的时间。

　　我听着，没有说话，然后他开始抱怨等的太久肚子早就饿了。就这样，他在前面走，我在后面跟着，到了楼下，他说要上去拿东西，让我在下面等，我只点头。过了一会，他推着自行车出来了，是那种越野车，身后还背着个羽毛球拍，看样子好象要去打球，他示意我上车，我问他要去哪里，“吃饭！”，他回答。做在后车座上，感觉怪怪的，不知道该说些什么，不知道手要放在哪里，不知道他现在是什么样的表情，只觉得他的后背很宽很结实。

　　第一次做一个陌生男人的单车――在这个同样陌生的城市里，我喜欢那种被人带着做在单车上的感觉，可此刻，完全没有了那种轻松，那氛围让人觉得压抑，我想当时我们的感觉应该是一样的吧，互相猜疑。

　　吃饭的地方很近，是那种很热闹的小吃街，我跟着他，进了一个鸭血粉丝店，只剩了个里面的位子，我们做下，要了两份粉丝，他起身出去要我等一下，过了一会提了两块年糕回来了，“光吃那个吃不饱的”，他似乎笑了笑说，我紧张的心一下子放松了很多，他拿出手机然后对着我看，我又开始紧张，我知道他在看我的照片，而我觉得我本人要比照片难看，终于他提出了他的疑问，“这个好象不太象你啊”。

　　我不知道说什么，对他傻笑，抢过他的手机，看着自己的照片，突然手一碰，手机屏幕转换了，是他的照片，我傻了，完全是我想象中的类型，照片中的他留着短发、穿着西装、表情严肃，看起来成熟干练富有魅力。“这张好帅啊”，我说，他急忙拿过手机看起来很紧张，似乎还有些不好意思，只解释说上班时候拍的。那一刻，我觉得他好可爱，一种好感油然而生。

　　饭后，他说约了朋友打球，时间来不及了，便要送我去车站，再一次做在他的车上，我感觉轻松了许多。穿着他的衣服，做着他的单车，顿时，有种幸福的感觉。路上，我要把衣服还他，他拒绝了，只说“要是冷就穿着吧”，我没有推迟，心里暖暖的。他把我放到车站，交代了怎么做车，就离开了，看着他的背影，我知道我是有点喜欢这个男人了。

　　就这样，我走了，身上还披着他的衣服，那一刻，我竟有种期待，期待再见到他。

　　那晚，我去做了头发，我觉得自己的形象很失败，我在乎他对我的感觉。看着镜中的自己，脑子里想的却全是他的样子。出了发廊，晚风吹过，整个人都清爽了，抬头看了看天上的星星，稀稀疏疏，只有几颗还不知疲惫的眨着。

　　出了发廊，我给他发了短信，“可以给你打电话吗？”等了很久，没有答复，我的心一阵莫名的痛，我知道结果已经很明白了。可就在我想要把这个人彻底删除的时候，他的短信来了，“刚打完球，可以啊”，那一刻，我开心的像个孩子。

　　“你觉得我怎么样？”

　　“……刚开始感觉不怎么好，后来吃饭的时候好了一点……”

　　“我把头发剪了，现在的头发还没有你的长。”

　　“是吗，那我想看看了。”

　　到了宿舍，我举着手机，照了又照，终于自我感觉还不错了，小心翼翼的发了出去。然后打开电脑，等他。那天晚上，我们吵架了，在网上。刚开始聊的还好，他也很满意我的新发型，可慢慢的我发现他个性很强，甚至有些过于自我，

　　“你今天很严肃，我都有些怕了。”

　　“我就是这样。”

　　“呵呵，看来我的任务艰巨啊，我要好好改造你喽。”我开玩笑。

　　“我就是我，没有人能够改造我。”他很坚决。

　　“我想看看你，我这边没有视频，可以吗？”

　　“那你让我看吗，看你不穿衣服。”

　　我有点愣，不知道怎么回答，我不想这么快就触及到性，我在乎他，我不想太轻易的就跨过那一步，我想和他有更多的故事，我总觉得太轻易有了身体接触的感情是不牢固的。我委婉的把我的想法发给他，我感觉到他的态度开始转变。

　　后来，我们吵架了，语气很强硬，他总觉得自己是对的，对我说的完全不相信，终于闹得不欢而散，我想把衣服给他，他只丢给我一句，“不要了！”

　　我完全没有想到，我们的再次见面来的那么的快，也就在那次，我爱上了这个男人。

　　第二天，起床，莫名的想他，开手机，新信息：

　　“能过来吗？”是他。

　　我清醒了一下，想到昨晚吵架的情景，突然有些摸不着头脑。

　　“我不明白你的意思，可我想把衣服给你。”我回。

　　“你要是只想那个，就不用来了。”他很坚决。

　　我越发觉得奇怪，可顾虑到他的衣服，还是决定过去，虽然我上午有课。

　　到了他所在的小区，他没在，给他电话，他说要我自己上来。我有种不好的感觉，可还是按照他说的做了。出了电梯，走廊的一头，他正往这边赶来，看的出是来接我。还是那张脸，没有笑，很迷人。他看到我，先是一惊，然后又回复严肃。房子很大，室友不在，只他一个人，看得出来他正在打扫，他很认真，很介意我的动作。换了拖鞋，进了他的小卧室，做在床上，漫不经心的看着电视，不时的瞟几眼外面的他，他拖地的样子很认真，甚至好可爱。

　　“解释！”他丢给我两个字，我想起昨晚网上的争执。

　　“解释什么？没什么好解释的！”我不假思索的说，因为我觉得自己没错。

　　他没有说话，周围安静的让我害怕，只听到楼下马路上车辆驶过的声音。

　　我意识到自己的新发型，也是为了打破沉默，

　　“我把头发剪了，好看吗？”

　　“你不抬头，我怎么看得到！”

　　我抬头，他正看着我，表情很严肃。慢慢的，他伸出手，摸我的脑袋。很平静地说：

　　“比你昨天好多了！”

　　我突然觉得轻松了好多，有点撒娇的说，“人家都变成小和尚了！”

　　“我喜欢！”那一刻，他似乎笑了笑。

　　瞬间，一种温暖袭遍全身，我突然有种想哭的感觉。

　　他在我身边做下，我目不转睛的盯着电视，却完全不知道在看些什么。

　　慢慢的，他的手落在了我的肩膀，我没有回头。

　　他开始用力，把我往他的怀里楼，我没有抗拒，只觉得那种感觉很温暖。

　　他的动作很轻很慢，最后，我的头完全靠在了他的肩膀上。

　　我看到了他的眼睛，没有了严肃，似乎有种无辜，可我确定，那里面有爱。

　　我知道，我已经不属于自己。

　　他示意我去洗澡，我无力抗拒。

　　该发生的不该发生的就这样发生了，我只记得他的动作很小心，他会不时的抬头亲我，安慰我，整个过程，我感觉很温暖。

　　“你说我是胖还是壮？”完事后，他问我。

　　“壮！”我不假思索的说。他很高兴。

　　下楼的时候，我故意停下突然转身，对他傻笑，他吓了一跳，笑了。

　　第二次做在他的单车，感觉好轻松，

　　“我……想……抱你一下！”

　　他犹豫了一下，说了一个字，“好”

　　我欣喜若狂。看看周围没人，从后面抱了他。他很安静。

　　突然，他狂抓我手，我这才发现，一个大叔正表情奇怪的看着我们。终于逃出了大叔的视野，那种感觉就像是劫后余生，不同的是，我觉得幸福。

　　我做在单车上，哼着王菲的<红豆>，他没有说话。

　　他说要去买饮料，我跳下车，冲到马路对面的商店，买了两瓶可乐，他做在单车上，等我。

　　回去的时候，依旧在那个车站，依旧是我和他，可我的心情完全不同

　　“你真的喜欢我的发型？”

　　他点头。

　　“那我以后就留这个发型了！”我笑。他看着我没有说话，眼神很温暖。

　　我上车，他看着我离开。

　　我没想到，这会是我们的最后一面。

　　候车室的门口人流涌动，我多么希望他可以突然出现，我甚至想，我会冲过去突然抱住他。可他没有。我抱着手机，等着他的告别，短信发了，没有回复，我甚至怀疑我的手机是不是没电了或者是欠费了。终于，在我要走的时候，他的电话来了，他的声音还是那么干净充满魅力，他的叮嘱让我同样感到温暖，我已不想听他的解释了，事实是，他肯定是来不了了。他很忙，我们都很忙。

　　我有种想哭的感觉，我只是想见见他。

　　“不知道我回来的时候，你是不是还记得我！”信息发出，我突然觉得好静好空，尽管周围人群鼎沸。他没有回复。

　　还记得，我和他在网上认识的情景。那天，偶然进了那个同志交友网站，稀里糊涂加了些号码，而他就在其中。

　　陌生的城市，太多的巧合，太多的激奋

　　“你是哪里的？”

　　“……”

　　“我也是的”

　　“你姓什么？”

　　“……”

　　“我也姓……”

　　紧接着，我们小心翼翼的交换了姓名，然后，我们都傻了，我们几乎同名，我不敢相信，他也很诧异。

　　我记得他说了句，“我们听起来就像是兄弟！”

　　于是，一切开始于“兄弟”。

　　我从回忆中回过神来，看着他的聊天头像，他早已下线，只留给我那句，“我有适合的了”。我想起走时给他的短信――“不知道我回来的时候，你是不是还记得我”，突然间好想笑。只是现在，我还没有回去，也许，永远也回不去了……