我以为我在不会很真心的去喜欢一个人

　　我也曾几度怀疑我是不是不知道怎么去恋爱

　　我也曾经嘲笑那些在学校恋爱就幻想结婚的傻逼，我认为在大学我动荡的心不会在安定。

　　但真的遇到后才明白，原来喜欢一个人心会向她靠近，原来恋爱是一种本能，原来靠近她心就能自然而然的安定。

　　愿我可陪你从学堂到教堂，愿你能伴我校服到西装，愿此情温暖绵长，愿我们雪路共浪荡。

　　昨天在网上看到一个调查，表明：“现在的年轻人，越来越性冷淡了。”

　　啥意思？比如：

　　性冷淡恋爱：你爱我也好，不爱我也罢，我都行；

　　性冷淡工作：给我什么任务，我就做什么，朝九晚五，安安稳稳就行；

　　性冷淡网购：不晒图，不差评，无论东西好坏，照单全收；

　　性冷淡旅行：放假去玩吗？我在家就好，去哪都一样……

　　简而言之：越来越多人对很多事情，都提不起兴趣or性趣。他们趋于随遇而安，顺其自然，不争不抢。

　　我身边有个小姑娘，大学时还挺活泼的，经常参加各种晚会联谊会，日子过得热热闹闹的。

　　但是毕业后，就跟扒了层皮似的，找了份前台的工作，觉得上班无聊，就辞职了去旅行，旅行回来后找了另一份工作，没过3个月又辞职了。

　　每次跟她聊天，都是一副病恹恹的语气。

　　以前常有聚会的她，现在整天待在家；以前喜欢买买买的她，现在没有兴趣打扮自己；以前憧憬找个高富帅谈恋爱的她，现在对人生没有什么追求和向往。

　　23岁的她口气也特别老道，“我现在成熟了很多，不会轻易去尝试新事物，因为不想浪费时间。”

　　后来我发现，这就是典型的性冷淡。

　　他们刻意回避与认识的人寒暄，也不愿意别人闯入自己的内心，只愿待在自己的世界里。

　　我觉得现在很多人嘴里的喜欢都不再走心了。

　　他有一百种表白的方式，但却没耐心用一件事让你体会到安全感。他们想跟你在一起却不想走远，想得到你的心却只肯搞暧昧。

　　明明不想跟你建立任何实质性的关系，却还是会不断给你传递一些想要进一步发展的暗号。当你逐渐陷入其中的时候，又突然抽身离开留你在原地束手无策。所以在这段感情里更像是一只被捕的猎物，他们享受的只是征服你的过程，在意的是最后能不能成功，至于结果是不是皆大欢喜，他根本不会考虑。

　　我们都想要被人坚定选择的感觉，不想看到对方一丁点儿的犹豫。爱情就是非那个人不可，要不就往死里爱，要不就别过来。

　　所以有时候单身真的不是要求高或者不想恋爱，只是对的人还没有出现，而正因为相信他正在翻山越岭的向我赶来，我就更不会随便和什么人将就在一起。

　　有很多人说过喜欢我，只有一个肯坚持的，那就够了。

　　放弃一个喜欢的人就是再也不会去想象他会怎么怎么的在乎自己，也不会去对任何与他有关的事胡思乱想。

　　不会因为某件事和他有关系而方寸大乱。

　　我不会在关注谁在你的生命里比我重要，我也不会再去把你放在我的首位。

　　我不会因为一个陌生人走入你的世界而担惊受怕，更不会在关注会有人在你心里的地位超过我。

　　总之，原本视之为命的东西，我都不会在想。当我再次听说有关你的事情时，我大概会淡淡一笑。

　　嘿嘿，再也和我没有关系了。

　　我永远期待美好的爱情。

　　我认为爱情就是对一个人具有无限的耐心和温柔的细心。

　　如果是特殊例外的，就更好了。

　　我想要了解你，宠爱你，拥有你。

　　我做起事来雷厉风行，生活当中大大咧咧，但对你却偏偏耐心细致。

　　如果你不谙世事，我便耐心的带着你在这个世界中成长，会护着你不受伤，如果你不小心摔倒了我就牵着你的手，和你一起站起来。

　　如果你伤心落魄，我便及时给你我所有温柔的安慰和陪伴。我会为你捧上一杯温热的奶茶，为你采摘一朵鲜艳的玫瑰，为你献上一个浪漫的拥抱。

　　你手上的小伤口，你生理期的不适，你眼神里的疲惫，我都能注意到。我会为你贴上创口贴，我会搓热双手捂住你细嫩的小腹，我会俯下身让你上来。

　　我记得你不吃葱只吃香菜，我记得你喝奶茶红豆要换成椰果，我记得你只吃毛肚不吃其他的内脏，我记得你体寒所以要保暖……

　　无论谁在参与你的人生，我都不会担惊受怕了。我会渐渐的回归生活，不去打听关于你的任何事。

　　我的生活会很好，你的生活也会很好。只是我们再也不会这么近，那么远。

　　我只想祝你安好，无论再怎么狼狈，我都要逃离你的世界。我希望我不再因为你的事情而或喜或悲。那样真的累。