小姑娘抱着流浪狗，哭啊哭，但是也会哭到停止。

　　小姑娘的肚子开始叫了起来。

　　流浪狗也饿了，跑到废墟里找吃的。

　　不一会叼出来很多吃的，分给小姑娘吃。

　　小姑娘吃了食物，擦干泪，洗把脸，对着狗狗微微一笑说：“我们走。”

　　少年问四喜丸子，你其实天赋不错，为什么修行水平这么半吊子呢？

　　四喜丸子抬头想了想说：“可能是我害怕努力吧。”

　　“害怕吃苦？”少年不解。

　　“也不算。”四喜丸子低头舔了舔草上的露珠，“也许是害怕失败吧。”

　　“你不试试怎么知道会失败。”

　　“试试了，然后失败了的感觉很不好。”

　　“有多不好？”

　　“就好像你说我现在看上去天赋还不错，可是如果我真的努力了，试了试，发现天赋不够呢？”

　　“至少比现在好吧？”

　　“可是有什么用呢？”

　　“……”

　　好像真的没什么用，少年心想。

　　“那你羡慕那些比你优秀的人么？”

　　“羡慕，也有些我觉得我努力了肯定比他们好。”

　　“那你为什么不做？”

　　“因为他们活的……也不好。”

　　少年听了再次沉默了。

　　“其实你不努力，你会觉得这个事情很有趣。一旦你试了，你就发现很难，而且没有你想象的那么美好，你就失去了一个喜欢的事情。”

　　“修仙美好，但是死的人也多啊。我看了太多努力修仙一辈子，被龙傲天一巴掌拍死的，甚至就是躺枪的。”

　　“如果一辈子都是修仙，也不会快活吧？”少年这么想着。

　　“所以我不想努力。”四喜丸子坚定地说。

　　“但是呢……”四喜丸子接着说，“我也是会不甘心的。他们可以做的很美好为什么我做不到，他们付出那么多努力，为什么我做不到。”

　　我是不是怕吃苦呢？

　　确实是的。

　　而且我害怕失败。

　　我有过几年的经历，无论如何也比不过那些天才们。

　　或者说，那段时间我一直没有意识到我的普通，和天才们的区别。

　　何况天才们比我勤奋。

　　我可能小时候活在一个靠天赋就能过得很好的生活中。

　　我读书，我学习是因为兴趣。

　　他们读书，是努力的，为了未来的，我不理解的。

　　我不明白为什么要学习，我十多岁就觉得读书很没用，也没有人给我一个理由我应不应该学习。

　　我打小爱读书，初中被老师忽悠上文学的道路，高中断了，大学断了，一晃十多年，成为废人了。

　　以前过得很懵懂，不去考虑未来，如今发现荒废的时光回不来了。

　　或许，或许我曾经真的有天赋，也是因为我读了太多的同龄人不读的书。

　　但是我从不专心，从不专一热爱一样事物。

　　我不会去下死心琢磨门道练基本功。

　　我所想学的，只是作为一个渠道，一个表达我想打的方式，不是为了这个事情去改变我的思想和想法啊！

　　我不专心，不努力，是因为，这不是我想做的。

　　无论是文字，还是音乐，还是音乐文字的结合。

　　这都应该是表达情感的渠道吧？为什么那么多条条框框把人给限制死了？

　　小说不可以各种感慨么？必须走套路？必须要主流，必须就叙事么？必须要有高潮？必须写爽文？必须要多少字？必须一个月更新多少字？

　　确实，如果为了赚钱，为了出名。这些都要做，各行各业都这样，写小说还相对自由。所以我不会签约了吧，回头申请个完结就好了。

　　我写小说是为了表达情感的，大概更适合杂文或者散文，但是为什么不能像论语一样呢？

　　音乐也是，门槛高了些吧，节奏啊，乐理啊，很麻烦，还好还会一些。

　　押韵呢？为了押韵去造句多么的没有意义。为了写歌而写歌，本意就废了。

　　这个时代节奏速度太快了，停不下来。

　　我自己都停不下来。

　　觉得一直被带着节奏，快去生活，我都停不下来。

　　假期也停不下来。

　　休息时间太紧，根本舍不得静下来。

　　看动漫视频都调加速。

　　我不想这样，停不下来。

　　为什么生活突然就这样了。

　　静不下心，慢不下来，太多事想做，做不好。

　　因为每一件事都要花费太多精力和时间。

　　为什么我还年轻，但是我觉得时间不够了呢？

　　这都是为什么。

　　我在着急什么？我自己都不清楚啊？

　　一边拖延，一边着急，焦躁焦虑。

　　大脑无时无刻在转，在想。

　　停不下来啊。

　　我为什么不努力，我静不下心。

　　太多事我都想不明白。

　　自我否定。

　　而且我确实是错的。

　　可是大家都是错的吧，相互争吵。

　　没完没了，不停不休。

　　我问过很多人知道问题，我一边讨厌大众的合群，一边又希望得到认可，是不是很矛盾。

　　没有听到我想要的答案，或者说我都不知道答案是什么。

　　太多事情我根本想不明白，不去想不会焦虑。

　　但是逃避不能解决问题。

　　所以我还是不努力。

　　我不知道怎么解决。

　　没有办法解决。