XX年XX月XX日

　　我叫瞿里希，今天是我十岁生日，爸爸送了我一本钢琴家贝多芬的传记和一本笔记本。我花三个小时的时间旁观完贝多芬的一生，决定把这本笔记本用来写日记。

　　为什么要把本子拿来写日记呢？因为我觉得我会成为比贝多芬还厉害的钢琴家，后人一定会想要了解我的人生，这个时候日记就成了传记的重要依据。写贝多芬传记的那个人实在太扯了，连我都不能相信里面的一些细节。

　　哦，不是嫌这本书太扯，而是扯得我这个十岁的天真少年都不相信。所以我思考了很久，如何让很扯的内容很可信？我的答案是由当事人自己扯，十句话里八句话是真，两句话是吹，可信度一定会很高。就像我爸每天在外头做的一样，不过我比他诚恳和聪明一些，他是五句话假，三句话真，两句话吹，所以没有多少人相信他。前两天我提醒他，今天是我的生日，他就骗我说他还记得，又问我想要什么礼物，我说想要新的钢琴，家里这台太旧，他信誓旦旦说买施坦威，我那时候就没相信他。

　　他老是酗酒，听不得有人违逆他，这页日记不能让他看到，一会要撕掉。

　　（后撕毁。）

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　　班里的同学太讨厌，居然骂我娘娘腔。呸，要我和他们一样一个个脏兮兮拖鼻涕的样子，让我汉子我也不愿意。还有人说我没妈，我揪着他打了一顿，让他哭爹喊娘找老师。

　　爸爸今天又被叫到学校去，我被他在学校当着所有人的面揍了一顿，回来的路上趁着他去买药，我偷溜了。我只是想气气他，他不站在我和他老婆这一边，居然站在坏人一边。天黑之后，我在路边写完作业，肚子饿得不行，慢慢走回家。

　　他正在看足球赛，看到我说了句“回来了？饭在锅里自己热着吃”，我气不打一处来，到厨房一看，桌上摆着炸鸡和汉堡，他说未来的钢琴王子必须干干净净，平时不让我吃油炸食品。看在他还算有良心的份上，我原谅他了。

　　我拿着炸鸡和汉堡到客厅里和他一起看球赛，他说帮我尝一口，我把汉堡举过去，他一张嘴就咬走我半个汉堡。

　　这爹一定不是我亲生的。

　　晚饭过后，他帮我上药，一边擦药一边嘶嘶叫，活像他才是被揍的一个。他说他生气我下手没轻重，万一我受伤了，我就做不了钢琴家。我觉得他说的很有道理，我人生的意义就是做个钢琴家，决不能像老爸一样做个落魄音乐家的梦。

　　我们两个都害怕那个结局，所以约定好以后不能和人打架，有人要打我，就请他们打我的脸，左脸不够还有右脸，总之大事化小小事化了。

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　　今天我十五，老爸眼角膜病变瞎了，脾气比以前还要暴躁，摔杯子摔得都不心疼了。要是以前，一个两块钱的杯子磕坏一个角都不舍得丢，嘴唇划破血也无所谓。

　　我决定为他捐赠眼角膜，可惜活人捐不了，所以我打算去死。我是无所谓活不活的，对我来说，活着还算有乐趣，不过死亡也不可怕。大多数人自杀都是活得痛苦或者不耐烦，没有人高兴的时候去死。我当然也不是因为高兴，所以寻死，而是想要给老爸一双眼睛。他一直以为在我心里，钢琴比他重要，这都是我骗他哄他高兴的。要是让他知道，我没把音乐梦想放在人生的第一位，大概会很生气。

　　我仔细考虑过，如果我死了，他会怎么样。他可能会伤心难过，但仍然能活下去。因为他足够窝囊，就算是再糟糕地活着，他也不介意。这几年他打工挣了些钱，有才气也有点积蓄，前年还有人想嫁给他，不过他放弃了。喜不喜欢是其次，最重要的原因是他太抠门，不愿意多个人花他的钱，真不知道当初老妈怎么会选择嫁给他？

　　我担心我死了，他甚至会抠门到不愿意做手术，所以我提前留下了遗书，叮嘱他要做好手术，找个好人结婚，生个虽然没我聪明但至少比其他人聪明的小孩，然后培养他的钢琴水平。

　　（后面内容由不同颜色的笔补充。）

　　我出了门找家旅店打算烧炭自杀，突然想起来我爸他瞎了，根本看不到我留下的信。我背上东西，冲出门，为旅馆老板庆幸，要是我死在他这，估计他生意就被我毁了。

　　回家的路上，一辆车几乎擦着我的衣服开过去，那一瞬间有一股强力将我拉开，接着我的脑子里响起一个稚嫩的声音。

　　现在我的脑袋里还有那个名为“小九”的所谓系统幼稚的说话声，他不让我说他幼稚，所以我写了下来。他说我今天本应该被车撞到失明，是他救了我，非要我感谢他。说他是傻瓜他还不肯承认，邀功什么的只会降低好感度啊。

　　不过我不讨厌他。

　　他告诉我，他有办法实现我的理想，只要我挣够钱，将来何愁没有大把大把的眼角膜移植？我说我不需要大把眼角膜，又不是要煮着吃，他气呼呼地表示爱要不要，我哪里能不要？必须要，所以我和他签订了条约。他说他只帮助单身狗，我这辈子都不可以和人谈恋爱。我问他是不是找不到对象仇视谈恋爱的，他嘟囔着说他爸不经他同意给他找了后爹，我十分同情而且理解他，如果是我爸，他要结婚可以，但总得问过我的意见才行。

　　我们两人达成了一致，相信未来会有愉快的合作。

　　作者有话要说：本卷CP：二货傲慢人间小可怜钢琴家X你猜也猜不着攻

　　谁能猜到本卷攻已经入镜了，哈哈哈哈哈

　　第64章 人见人爱的杰克苏・2

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　　在这里, 我不得不提及我的钢琴, 它陪伴了我十五年，是我最好的朋友。这架钢琴在我出生之前就摆在这里，听我爸说, 我三岁时趁他不注意爬到了钢琴上，怎么也扒拉不下来。也是三岁那一年，我第一次弹钢琴, 用我短小迟钝的手断断续续却不乏天才地弹奏出肖邦《雨滴》的前奏，令我爸惊为天人, 由此打开了我的钢琴生涯。

　　以上不是为了彰显我的音乐才能有多么令人震撼，这是事实，早已经不值得我特意强调, 我要强调的是我喜欢我的琴。我总是口头上抱怨钢琴太旧，可实际上我很喜欢它，为它慢慢摸索了调音技巧，而且每天都要用干净的软布擦拭一遍。也许是因为我为它付出了太多心血，且整个成长过程里, 它给予我的陪伴和慰藉, 是我老爸拍马都比不上的。

　　那天我傻乎乎地考虑自杀, 回来后就抱着它亲。我有预感，如果我死了, 钢琴也失去了生命――有一种可能是只有我这样的天才才能让这台老旧残破的钢琴焕发出新的生命。总之，不会再有第二架钢琴像它一样在我的生命里占有这样重要的地位，它是我的童年, 也承载着我的梦想，更是我注入了所有热情和生命力的存在。

　　小九让我和他签订条约，答应他一辈子不能和人谈恋爱。我从不觉得我会爱上另一个人，就我所见过的人而言，他们浅薄无知的固执或者哗众取宠的逗乐都让我感到厌烦，尤其是一些因为软弱而滋生的嫉妒心，我实在不觉得我会喜欢上另一个用华丽皮囊包裹着不知是何模样灵魂的两脚兽。相比之下，我宁愿和我的钢琴相伴一生 。如果它是人，我也极为乐意在它的身体上弹奏出美妙的乐曲。

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　　就上一次提到钢琴的事情，我还要再说两句。（这是说给我的读者听的，假设有的话。）

　　说起来奇怪，虽然我很喜欢我的钢琴，并且认为是我给予了它生命，可是两年前的某一个下暴雨的夜里发生了极为灵异的事件，让我的想法产生了动摇。那段时间我正沉迷在斯美塔那的交响诗里，每日灵魂游荡在《伏尔塔瓦河》边上，有时想象自己如同斯美塔那那样双耳俱聋，音乐不再在耳朵里，而在心里奏响，狂热之下将曲目改编成四手联弹的钢琴曲。

　　那天夜里，伴随着轰鸣的雷雨声，捷克的母亲河湍急地在抗风骤雨里奔流，然而音乐残缺了另一半，只有我一个人远没办法完成两个人才能完成的乐曲。就在我打算放弃的时候，闪电劈开黑夜，轰的一声家里断了电，而钢琴的琴键不经人弹奏竟然自动下压，蹦出了音符。我一刹那心跳如雷，被那一串流畅至极、潇洒至极的琴音震慑，连当时的诡异之处都没在意，挥舞着两只手应和上琴音疯狂地弹奏起来。

　　我该如何形容那一次演奏的情形？从来没有人能跟上我弹奏的速度，有些人弹琴迟钝得像只乌龟，还有些人像机器人毫无感情，可是“那人”不是，他充沛的情感和洋溢的热情都让我为之倾倒，给了我一场酣畅淋漓的演奏体验。

　　后来弹奏结束，我环顾四周，夜色太过漆黑，我什么也看不清，但能确定旁边没有人。我在钢琴边坐了一会儿，体会着音乐带来的余韵，也许性爱的高潮欢畅和这并没有什么不同。

　　又过了一会儿，住在楼上的男人下楼来砰砰砰敲门，我不大喜欢他，这位邻居是最近搬来的，偶尔在楼道上见到他，总是意气消沉的颓靡样。那时我还是打开了门，那男人莫名其妙地哭着感谢我，他说他因为失恋和被卷走了钱打算寻死，可是听了我的演奏决定好好活下去。我没有说什么，许多人会在某一时刻感觉到绝望，也会在某一刻感觉到激昂，可是这两种极端的感情都只是短暂的，那时我并不认为他在脑子清醒之后还愿意好好地活着，勇气有时只是一种幻觉。不过我失算了，他后来活得很好，音乐里的生命力滋养了他受伤的灵魂。

　　邻居找到了他的伏尔塔瓦河，可我却因为那一场演奏而怅然若失。我怀疑我的钢琴里住着幽灵，可是它却只在那个雨夜里神出鬼没地打扰了我，之后便隐匿无踪，不管我怎么威胁着要把破琴丢了都没用。

　　今天我和小九说家里住着鬼魂，小九让我赶紧找驱鬼师，他说鬼都是不安好心的，要么吸干我，要么吸干我。我不知道他为什么要重复两遍“吸干我”，但是如果有那么厉害的鬼，我愿意让他吸干我。人间没有知己，阴间是不是能找到？

　　PS.看不懂东方灵异恐怖片的套路，这些鬼怪费尽心力吓死了主角之后要做什么？找一只鬼一起飘吗？

　　（下方为许多年后补充的一行狂肆飘逸的铅笔字）

　　如你所愿地吸干你。

　　（补）楼上的，这是我的日记！

　　（答）嗯，所以我才翻开看了。

　　（补）……

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