啊。我知道。啊～，真是无趣的人。

　　那天，就这麽不了了之。

　　对当时的塔矢来说，我还只是个屌儿啷当的人，说话不知分寸，总是让他捉摸不清。所以他才直觉我是在开玩笑吧？

　　老实说，不被他相信的自己，让我很受伤。在他眼里我就真的是这麽胡闹的人吗？

　　反正那时候我也还没有告诉他的打算，话题结束了就算了，没想再寻求他的理解。塔矢这种死板的地方我并不讨厌，也不想强求他改变来配合我。

　　但一旦事情关系到佐为…我就会有抑止不住的无名火。

　　然而我们的关系，演变至今，

　　如果我再说同样的话…，他应该不会认为我是在胡闹了吧？

　　但这样的改变并没什麽差别。

　　最近我发觉，只要是我说的，那家伙就会相信。他好像已经分得出来我什麽时候在开玩笑什麽时候是认真在说。

　　佐为是幽灵。

　　现在的我说了，他就会相信。因为他相信的是我。

　　我想要让他相信的是佐为，不是我。

　　不只是相信。

　　我希望他知道，希望他感觉得到，甚至看得到。…很无理取闹的要求。

　　但如果可以，我真的想能让塔矢见见真正的佐为…，想让他们认识。

　　他们两个在不同的意义上，对我来说都是无可取代的存在。

　　＊＊＊

　　开了车，回到家，打开大门的一瞬间才想到自己早上晒了衣服。

　　跑到屋里拉开窗帘却发现外头的衣架上空无一物。

　　被偷了吗？…我的四角裤。

　　看了一圈屋里，出门前满地的棋谱全被叠好放在桌上，书本也全被放归了原位，水槽里快要满出来的碗盘更是洗得乾乾净净放在碗架上晾乾，

　　踩在脚下的木质地板还有点发亮。

　　有重要棋赛的时候，脏乱就是我家的代名词。今天会心血来潮洗衣服其实也是因为已经快没内裤可以穿了。

　　深知我这种习性的那家伙，有时候会来帮我整理打扫，就像他有重要棋赛的时候我会去帮他做饭那样。这方面我们还满互补的。

　　桑原老师住院的恶耗和本因坊七番战几乎同时间袭击我，让我常忙到必须提醒自己呼吸。身体不忙，除了棋赛其他的工作棋院那边能推的都帮我推了，但是脑袋很忙，总有想不完的事。

　　第六战就在後天，…我现在的战绩是三胜两败。後天那一战若是能取下白星身上的重担或许可以少上一半。

　　否则再这样下去，真不知道自己什麽时候会发疯。赢了本因坊之後再来做其他的打算，我现在是抱持着这种想法。

　　但又总忍不住去想该怎麽向塔矢解释佐为的事，想到他那天的脸我就静不下来。

　　摸了摸身上的口袋，拿出打火机香菸，走到阳台的椅子上坐，点了烟，进行麻痹神经的日课。

　　这东西我大概戒了有四年了？没想到会有重操旧业的一天。

　　不要把自己的烟瘾归咎在别人身上。心情苦闷就借烟消愁？这是精神上的弱者才会做的事！告诉你，就算有一天你告诉我你得了肺癌我也不会为你流半滴眼泪。又或者你想用同情逼我说出你想听的答案？不要开玩笑了！

　　离开日本前的那几个月，应该我人生最堕落的时候，飙车、菸酒、女人。这些东西似乎特别容易麻痹人的神经。

　　可是为了继续正常下棋，当时的我不碰这些东西就没有那种坚强。

　　被塔矢逮到我有抽烟是在棋院的天台上。那天我对奕的对手是他。我一向很小心，絶对不在跟围棋有关的人事物面前显现自己荒唐的一面，因为围棋是当时的我仅剩可以称得上救赎的部分，我不想玷污它。

　　但那天，我真的撑到极限了。

　　结果被痛骂了一顿。

　　自甘堕落是我自己太弱，我有告白的自由，而他也有拒绝的自由。