刚开始时，每次见面他总要拉住我的手，手指缠住手指。十指连心，这是种比做爱要亲密的姿势。

　　“我为什么联系不上你？”两个手机号都被他放入通话转移，之前我以为是琚琚，现在看来是他的可能性比较大。

　　“单向联系。”他笑的没心没肺。

　　“你还没给琚琚买票吧。”

　　我推荐给他的中介，他虽然加了，但是并没有咨询任何信息。

　　他笑。

　　“不是说要送她回去的吗？”

　　“世界杯结束后就送她回去。”

　　我不依不饶：“那都七月份了，她还没走，我都走了。”

　　“你都走了……”他重复着我的话，喉咙里溢出低笑。

　　看着我期待的眼神，他哄着我：“已经在让行政找房子了，现在只有单间，我不想要。”

　　“你都没带我上楼去看过你住的地方。”

　　他眉头皱起：“周末带你上去做饭。”

　　我方才满意。

　　“睡觉吧。”他起身。

　　我坐在床上看着他。

　　他走过来亲了我一下。

　　那是个诀别的吻。后来的我再次回想那天的情形，只觉当时懵懂坐在那里的自己可怜又可悲。

　　他推开门走出去，看了我最后一眼，背影果断又决绝。

　　是在报复我吧，许久之后，我想。

　　报复我每次从这个门走出去留他一个人时的果断，报复我没有一开始认真对待这份感情，报复我对他所有的隐瞒……

　　他跟我一样，都是小心眼的人呢。

　　只不过他比我更冷情，更功利罢了。

　　我与朋友去globalgarden，灯影闪烁，很是漂亮。各个国家各种风格的建筑在夜色中如同色彩斑斓的宫殿，仿佛梦幻之境。

　　各种刺激的高空项目精彩纷呈，我坐在大转盘上，任由机器将自己抛起，在空中盘旋。我经常做梦自己会飞，长出鸟类的羽翼，或是透明如蝴蝶般的翅，或是念个口诀，直接御风飞翔。气流在腋下托举着我，我逃离一个个危险之地，飞向梦想之国。

　　可现实却是，酒醉的蝴蝶，怎么也飞不出花花的世界。

　　如同所有的游乐场一样，这里也有射击、投球、幸运转盘玩乐项目。朋友花费了100迪，什么都没有得到，看着别人手里的毛绒玩具，艳羡不已。

　　我要了叁个球，屏息凝神，居然进了两个。我挑了一只粉红色大兔子，兔子外表好看，里面填充的却并非棉花，而是泡沫，如同这个世界一样华而不实。

　　我抱着投球得来的战利品回到宿舍，内心仍旧空虚。

　　已经凌晨十二点，越南妹子还没有回来，我躺在床上，根本睡不着，床尾的大兔子呆呆看着我，似无言的安慰。

　　2021.6.8

　　感觉我这小半生总是在为渣男哭，从第一任男朋友开始。

　　我的第一次没有落红，前任心里总有猜忌。我有口莫辩。前任走的不留情面，留我一个人在okada的酒店里痛苦了一晚上。

　　第二天我在马尼拉如同冰窖般的机场里染上风寒，回国后卧病一个月，形销骨立，痛苦不堪。

　　病好后，沐浴在阳光中，有再世为人，恍若隔世之感。

　　凭什么啊？我问自己。

　　难道是易招惹渣男的体质……还是那些正经的我都不喜欢，只有渣男才会吸引我？

　　刷微博，刷公众号，以前看都懒得看的情感文章，现在却点进去，一一对比分析。

　　那几天的热门话题似乎也在影射我，又是“彩礼的意义”，又是“作与撒娇的区别”。

　　我开始问自己是不是太作了，哪里做错了吗……

　　遇到自己解决不了的情况时，人会无头苍蝇般想要借助外力，或是亲朋，或是药物，或是神佛。最后走向盲目与可笑。

　　之前觉得那些因为男人而自杀的女人真傻，现在也大概能够理解她们的心情了，因为实在是太痛苦了。

　　我向来怕痛，身上不小心磕到碰到都会痛好久，而我更不能忍痛。

　　一直觉得肉体的痛才是难以忍受的，心里的痛不过是文学的夸张，只要不去想，哪里会痛。

　　如今却知道大错特错。肉体的痛令人流泪，心里的痛能令人发狂。

　　无数次我忍受不了内心的痛楚，能想到的都是了结生命。多么简单的解决方法，懦弱之人的解决方法，而我正是一个懦弱的人。

　　谈个恋爱能把自己谈死，我也真是够了。

　　二十四个小时没有收到austin的信息，我付了中介机票的定金。

　　其实已经有过无数个二十四小时，我只是在盲目的给自己希望。