月底，时逾送我到谢菲尔德，我们定的先到伦敦玩几天，再开车去谢菲。

　　飞机一落地，我就给alex去了电话，只是那头总提醒对方已关机，我下意识心慌，跟时逾说现在立刻去谢菲，时逾没有多问，直接开到了谢菲。

　　等到了alex之前发给我的地址，敲开门，出来的只有满脸胡渣，一身酒味的dlyan。

　　他看到我就哭了，一个字都说不出来。

　　我发疯似的拽住他的领子又问又喊，直到时逾将我拉回去。

　　dlyan带我们去墓地，我看到了墓碑上alex的照片，是我说他最帅的一张，笑得很腼腆却很秀气。

　　我不敢信，脑中像是炸开了一个个大洞，来不及补，快要将我击沉。

　　时逾扶住我，眼里满是担忧。

　　dlyan失魂落魄地坐在墓碑前，灵魂都被抽走了，抱着头痛哭流涕。

　　我却一滴泪都流不出来，声音抖着问dlyan：“alex，到底，怎么了？”

　　dlyan开始揪头发，开始捶自己的脑袋，声音都模糊了：“他，是自杀的。”

　　“不可能，”我又要冲上去，被时逾截住了，我冲dlyan嚷，“是不是你一直家暴他？我走之前看到他脖子上的伤，是不是你？是不是你逼他的？”

　　他惊恐地抬起一对蓝色的眸子，直摇头：“不是我，真的不是我，他没有告诉你，他有重度抑郁和焦虑，并且伴随严重的自残行为，我发现过几次，制止了，他也保证会努力好好活下去，不会不会再这样但”

　　“但什么！”我尖着嗓子，红着眼睛，“到底发生了什么？”

　　“一周前，他的爸妈来找我们，我还以为他们愿意接受他了，虽然我听不懂中文，但总觉得那天他们之间的气氛有点奇怪，alex叫我出去买点吃的，我想应该是我在他们有些话不方便说。”

　　“等我回来，他看起来也很平静，只是他爸妈已经走了，我还问他怎么不留下一起吃饭，他说他们有事先走了，我再三跟他确认，他都说没事。”

　　“直到三天前，我上班回来，发现他在家割腕自杀了”

　　dlyan无论是身体和心灵都遭受了巨大的折磨，浑身都在抖个不停。

　　我闭了闭眼，脑中是天崩地裂，眼前是天旋地转，我对dlyan说:“能给我点时间么，我想和他单独待一会儿。”

　　dlyan点点头：“好，你来了他会高兴的，他还给你留了一封信，一会儿你回来我拿给你。”

　　我嗯了声，回头示意时逾，他会意：“我在门口等你。”

　　他们都走后，墓地里安静得只有几声鸟鸣，带过一阵悲怆的回声。

　　我坐在alex的照片前，伸手去抚照片上他的脸，始终不敢相信这张鲜活秀气的脸再也无法出现在我面前。

　　我哭不出来，整个人都是僵的，我问他：“说好了等我的，你怎么这么不听话。”

　　没有人回答我，只有风的声音。

　　照片上的人还在笑，只是笑得那么苍凉。

　　我起身，快步走出墓园，往dlyan家走，时逾由着我，陪着我，一点都没干涉。

　　在拿到那封信前，我恨不得直接杀回国，带着这封信和他的死讯摆在他父母面前。

　　我想看他们后悔，看他们落泪，看他们歇斯底里地为自己的无知，愚昧和残忍日夜忏悔。

　　但那封信一下就把我拉回了现实，alex说：

　　宝贝，不要告诉他们我的死讯，虽然我好恨他们，恨他们总是逼我，永远都不能试着理解我。

　　但我希望我走后是自由的，和他们再无瓜葛。

　　这辈子我不是个尽孝的好儿子，他们也不是尽职的好父母，就都留在这一刻吧。

　　我自由了。

　　看完那封信的最后一个字，我的泪就再也绷不住。

　　我哭了整整一天，哭了停，停了哭，想把所有的泪都流尽，但还是抵不过心里那股痛彻心扉。

　　我恨自己没能早点回来，恨自己都在忙东忙西，没有时刻关心他。

　　信的最后，他让我发誓不会怪他，只能为他难过一天，从第二天开始就要为他的自由而开心，回到正常模式，他会在天上监督我，如果发现我瘦了，消沉了，他说他会更难过和不安。

　　他不是个守信的人，但我是。

　　第二天清晨，天没亮，我又去看他，带了他最爱的啤酒和炸鸡。

　　我对他说：“宝贝，虽然你这么自私，但我还是爱你，也支持你，你自由了。”

　　从墓园出来，薄雾朦朦，我眼里没有焦距地走着，直到在树下看到了时逾。

　　我走到他身边，他拉着我在树下坐下。

　　我说过不哭的，于是努力撑住，我有满腔的怒和气，但说不出口。

　　时逾将我带进怀里，抚着我的背，一下下顺着，等着我慢慢开口。

　　我缓过来一点，手触上他的后背，哪怕是隔着衣服，我都能看到清楚摸到那里盘踞的道道伤口，哪怕已经淡到几乎微不可查。

　　我对他说：“时逾，我，你，alex其实都有相似之处，都有原生家庭的痛。”

　　“我比较像身在福中不知福的，我爸妈虽然严苛又守旧，还把我们拆散了，但后来家里出事，我独立起来，反而有了自我主导权，所以那天去看我妈妈的时候，我恍惚间会有种因祸得福的感觉。”

　　“我不知道我的这种想法是不是太过卑劣，但有时候我真的会庆幸家里出事反而给了我喘息的空间，不然我很可能会被逼着相亲结婚，像个生育机器一样一胎，二胎，过他们认定的生活，而我也一定会像alex一样进退两难，既不愿意违拗他们闹得一家乌烟瘴气，也不想蹉跎自己，最终的结局所以我理解alex，太难了，特别是感受过父母的恩情，并且深陷其中，两头都摸不到的苦。”

　　“而我们的父母辈，又那么得会道德pua，不停地强调着他们的不容易，他们的付出，然后批判我们的自私，我们的叛逆，只因为我们走的是他们不熟悉也不愿意去尝试理解的路。”

　　“以前小的时候，我也想过，有一天一定要站在他们面前，论出个对错，说到他们低头。”

　　“但昨天看了alex的信，我忽然就领悟了，父母与子女间的理解，其实也是求之不得的，这是一种人生理念的冲击和碰撞，对于一辈子所谓本分勤恳守规则的那一辈人来说，根本就是荒谬且不道德的。”

　　“我所认定的那种理解，其实本质上只要有这道时代的鸿沟，就根本不会达到，只是我的一厢情愿。人活着好难，这些纷乱的关系，感情，有时候是港湾，有时候也是枷锁。”

　　时逾拍着我的背：“所有关系的最终，都归结于四个字，但求心安。我以前就跟你说过，平衡是维持不了多久的，总有一天，平衡会被打破，不是你自己，就是别人，没有哪件事，哪种人生是能永远保证完美的平衡。”

　　“不管是对父母，爱人，还是朋友，你太顾忌他们，就会失去自我，但你要是太过在乎自我，就会伤了他们，所以只能顺其自然，在该做决断的时候，适当断舍离。还记得我们前段时间一起看的那两本书么？”

　　我点点头。

　　他继续：“要有被讨厌的勇气，也要有追求幸福的勇气，这世界有太多不公平，但唯一公平的是，每个人都只能活一次，所以只要认定自己的目标，就没有必要过分内耗纠结，去做真正值得的决定，才不会后悔。”

　　我顿了顿，笑得释然：“你倒是人间清醒。”

　　他摇摇头，将我抱紧：“因为我早就找到了目标，所以别的就只需要但求心安。”

　　我想我有点明白自己会爱上他的理由了，于是故意闹他：“那你太在乎我，不就变成所谓的失去自我了？”

　　“我乐意，失去就失去了，依旧心安，也不后悔，”他说得义正严词，“而且，你说错了，爱对了人，是不存在失去自我的说法，在我快要失去自我的时候，你会把我拉回来的。”

　　我挑眉，哟，还一套一套的。

　　“不对么？”他反问。

　　我低头，想了想：“对。”

　　他站起来，伸出手，我够上去，紧紧握住。

　　我们还跟最初在一起的时候一样边走边聊，有说不完的话，诉不尽的情。

　　樊登说：用艰难的爱替代容易的恨，这就是幸福的勇气。

　　在一次又一次的融化之后，我想我现在已经拥有了这份勇气，

　　第一次融化，是出于同类间的莫名吸引，是时逾给了我勇气。

　　而第二次融化，却是因为理解和尊重，时逾依然我的身边。

　　theend