有时候我希望时间停在那里，哪也别去。

　　这绝不是奢望。

　　每个人都有对上帝提出上述要求的权力。

　　圣经里写的――

　　主发明了相机，为了把时间停在画面里。

　　……

　　回家的列车上我满脑子都是亚希的事情。

　　我发现我喜欢她。

　　因为她吻了我。

　　这逻辑听起来很怪，可确实如此――

　　我决定喜欢一个喜欢自己的人。

　　这很安全，也很优越。

　　我常想如果那天她没有吻我，我大概不会任由自己喜欢上她。

　　在我看来所有关于恋爱的感觉都是可控的。

　　区别仅仅在于你是否放任自己。

　　人类并没有被设计成一定要爱上某人，感情只是文明演化的过程中为繁殖行为盖上的遮羞布。

　　我承认会这么想的自己非常冷漠。

　　但这没什么不妥。

　　我给亚希发了短信，说我想继续那之后的事情。

　　亚希秒回了三个生气的表情。

　　……

　　09年的寒假相当难熬――

　　我爸下岗了。

　　跟电视剧里那些没用的中年男人一样。

　　所有的怨气都洒到我的头上――

　　你他妈没用的东西，你看看别人，你有什么资格和你哥哥姐姐坐在一起。

　　我知道他指桑骂槐。

　　他恨的是他单位，他上级，或者他自己。

　　所以没有跟他计较。

　　我很早就出门游荡，偶尔在网吧过夜。

　　那段时间整个人都是空的，没什么目的。

　　我挺想干点有价值的事情，留下点什么痕迹。

　　却又不知道具体。

　　我是说我学过许多东西――

　　可我接受的教育只让我看清自己讨厌什么。

　　我只能依排除法生存。

　　翻着手机相册里随便拍到的路人，或者坐在量贩门口吸烟。

　　……

　　就是在这样的前提下，

　　我偷了一次东西。

　　在这里我不想讨论道德与正义，知其不可为而为之才是做人的乐趣。

　　家附近的大文具店，临近春节还在营业。

　　第一次偷的东西我已经记不详细。

　　但我知道那是只笔。

　　毕竟我只偷过笔。

　　它也许是粉的，也许是绿的，也许又粉又绿，总之它很臭美。

　　它跟其他笔一样插在笔筒里，斜斜的立着，不一样的是其他笔都向右，它却向左（或者其他笔都向左而它向右）。

　　反正它一定是独自倚在笔筒的一侧，有着明显的疏离感。

　　你很容易看到它。

　　落单的家伙向来显眼。

　　我想它是一定是个不良，是笔里的差生。

　　为了证明这点我当时还拿起它在试笔纸上画了画――

　　果然写不出来。

　　一只写不出字的笔――

　　居然穿得花花绿绿，自命不凡的离群索居，好像以为自己除了写字还能干点什么其他的事情。

　　真是贱笔。

　　……

　　我不假思索地拐走了它，不顾它的挣扎。

　　把它塞进袖口，捏紧袖子，出了文具店。

　　也许我有偷窃的天赋，也许我只是运气够好――

　　第一次没被发现。

　　我挟着我的“人质”，去了附近的公园。

　　公园有名字，叫宝塔湖。

　　湖里有鸭，湖中有岛，还有坐桥。

　　我过桥，上了湖中岛。

　　找个石凳坐下，解开人质的束缚，让它出来透气。

　　“再给你一次机会。”我这么想过。

　　所以按出笔尖，在自己的手背上试试――还是写不出来。

　　果然是只废笔。

　　我不喜欢不能写字的笔，不喜欢不能写字却打扮鲜艳的笔，更不喜欢它在笔筒里与其他笔之间的疏离。

　　我把它扔到地上，跳起来，踩了一下，两下，三下。

　　它碎裂成块。

　　但一切还没有结束，绑架与撕票只是我行动的前半。

　　被踏烂的“尸体残骸”被我用脚聚到一块，拿餐巾纸包起来。

　　我握着“尸袋”，回到绑架的案发现场，那间光线阴暗的大文具店。

　　将碎成数块的尸体连同包裹它们的餐巾纸一起，悄悄放回它原先所在的笔筒里。

　　……

　　一次完美的犯案。

　　无声的绑架，没有目击者的碎尸，忽然回到失踪现场的尸体碎块。

　　假设让现在的我分析，我也许会说这么做是想要警示些什么，对其他的笔，也可能对我自己。

　　但我估摸当时的自己没想这么多。

　　觉得好玩就干了。

　　哪来那些狗屁理由。