后来我参加了工作。

　　因为某件小事对领导撒谎。

　　年会的时候他喝着酒教育我――

　　不要欺骗别人，因为你能骗到的都是相信你的人。

　　我端着酒杯。

　　他碰了一下。

　　一声脆响。

　　叮呤咣啷。

　　……

　　我如约“践行”对亚希的承诺――

　　“断绝”了与小处女的来往。

　　――我想我不需要解释打引号的原因。

　　只要人想活下去――

　　总有办法淡化自己的罪恶，宣扬自己的正义。

　　没有比说服自己更简单的事情。

　　放到我的情形――

　　便是小处女在隔间里对我说过的话语――

　　“就算我们在一起了，你会对我放心吗？”

　　不会。

　　显然不会。

　　所以我们不会在一起。

　　所以我们不叫“在一起”。

　　只是两个陌生人偶尔做做陌生人会做的事情。

　　陪伴对方度过一段短短的生命。

　　永恒并不值钱，瞬间才是。

　　――比起赤砂之蝎，我更欣赏迪达拉。

　　……

　　整个大四――

　　马乱兵荒，人事浮沉。

　　迷茫与压力在轻飘飘的三年后纷至沓来。

　　毕业，工作，考研。

　　不论如何，我们终将脱离学生的身份。

　　不喜欢小学的可以熬到中学，不喜欢中学的可以熬到大学。

　　不喜欢工作的怎样才能熬到退休呢。

　　我不明白，也不想明白。

　　我知道我的家庭、性格甚至学历不会引我走向光鲜的未来。

　　我不会西装革履，不会衬衫领带。

　　大四将是我最后的狂欢。

　　――从2010年9月1号零时零分起。

　　……

　　16岁忙着找工作，宗介两点一线，准备考研。

　　死胖子有家里的安排，不存在所谓的“担心”。

　　我仍旧整日鬼混，写写东西打打机。

　　……

　　16岁不再把那句“我总以为自己才16”挂在嘴边。

　　反倒我――

　　总以为还在08年。

　　要搓ps2，要去麦当劳看欧洲杯，要开电视听“北京欢迎你”。

　　掀开包机房的帘子就能见到亚希――

　　“哎呀。”

　　里昂又死了。

　　她心疼的捏着手柄。

　　……

　　蝎蝎的状况变得更糟――

　　比起没被确诊的时候。

　　她们寝室的三只混球把大四的不安迷枉全部倾到她的身上。

　　她在大红莲团里发言，说自己过得很苦，想要快点死掉。

　　蝎蝎不是作婊。

　　话到这个份上隔着屏幕都能感到问题的重要。

　　她觉得每天晚上寝室的床铺都在晃摇。

　　某边的床脚短了，怎样都睡不好。

　　垫东西啊。

　　垫了，不行，总有一边高。

　　不是短了么？怎么会高呢。

　　啊啊……

　　跟你说不好。

　　我盯着她id下变成空白的签名――

　　问她有空不。

　　没有。

　　管你有没有，出来，就现在。

　　算了吧，我样子蛮糟的。

　　给，

　　我，

　　出，

　　来；

　　分成四条，依次发送。

　　“不然就坑掉你的索多玛。”

　　那时“索多玛”的主笔已经完全变成了我。

　　……

　　还是堕落街。

　　还是饺子馆。

　　与当初约定帮她创作时一样。

　　我们坐成一个三角。

　　她在顶端。

　　上菜前她拿出治疗“精神疾病”的胶囊。

　　“这就是你说吃了会高兴的药？”

　　她点头。

　　“不吃行不行？”

　　“好贵的……”

　　小声念叨，借着玻璃杯里粗劣的茶水，脑袋一扬――

　　药被吞掉。

　　“讲个笑话。”

　　“？”

　　我说讲个笑话。

　　不是吃了高兴吗，讲个笑话听听。

　　“……”

　　手机响了，来自蝎蝎的面对面短信――

　　“连你也要欺负我……”

　　发完她就哭了。

　　抽抽噎噎的哭了。

　　边哭边讲――

　　用她自己的声音。

　　语无伦次的说起她们寝室的事情。

　　大学四年――

　　沉默的蝎蝎头一次这么多言语。

　　可笑的是我完全没听明白她具体描述的东西。

　　哽咽，激动，外加太久没有开口表达。

　　――嘴巴太小，事情太大。

　　挤着吵着泣着闹着。

　　……

　　“我跟牧海商量过了。”

　　等她稍稍停息，死胖子开口――

　　“你出去住，钱我们三个人摊。”