听着下课的鐘声响起，我一声不吭的走出门外，现在的我应该还不太适合让人看到吧！

　　我不想让人知道，那段对谈对我的意义，其实有些事情不用老师特地来说，我也知道。

　　只是，当感觉已经產生变化，一开始的美好也会被仇恨所遮蔽，我终究还是不能把老师的建议纳为己用。

　　距离我消失的时间也不过才七十分鐘，朋友看到我都纷纷询问我：你跑到哪里去了？也好奇的问着：老师找你去做什么？但以我现在的心情，我实在没办法多说太多，只能说着没事没事。现在的时间，已经该是放学的时刻。看着眼前的身影，有种渐远的感觉。

　　是那个陪着我一起走一段路的女孩，此刻却在佩仪的身旁，我不自觉的感到讽刺。

　　其实我早该知道，每个人的交友圈子，既使对她不怎么放在心头，但对她失望的不是她的选择，而是她的搬弄是非。

　　我想现在的我，是没有任何心情想跟她踏往这平常的路径，其实我没有对她说，但她却早已表明了不跟我走的想法。我还记得，有一次的她传纸条根我说，我今天想自己一个人走。

　　没有任何的不同意，只是在上头写个好字。毕竟每个人都有想沉静的时候，那她是要给我一个

　　沉静的机会吗？是不该把她想的太美好，在一次的实习课上，不小心的听到珮仪问着她的问题：「你现在怎么没有跟她走？」

　　不用多加思考，我知道那个「她」是我，因为我跟她总是这样的走着。

　　只是听到那个她，还是会不自觉的思考，什么时候她已经成为我们之间的代名词。

　　像是名字始终是一个禁忌，虽然我也差不了多少的礼貌性的说着萧小姐。

　　不论珮仪还是郁馨，不会再透过彼此的口中说出，我感慨了。

　　我还记得那个女孩说：「她都一个人走掉。」

　　我不敢置信的听到这句话，说什么我一个人走掉，自始自终不都是她一个人走掉！？为什么还有资格说出这样的话，此刻在我心中是一阵的愤怒，我好想立刻翻盘。

　　但还是忍了，早在一开始我就没有想过要跟她成为朋友。

　　因为我终究还是知道的，她不适合我。

　　所以她的掉头就走，是告诉我她的选择了吗？最后的我，始终还是一个人。

　　看着週遭的人群，不自觉的我有种寂寞感侵袭。跟着咏嘉随意的打声招呼，现在的我只想找一个人说话，不想让自己陷入想太多的模式，而此刻唯一认识，可以谈心的也只有一个。

　　我想我的表情一定太过冷漠到疏远，咏嘉看着我问着：「你怎么了？」我学不会在外表装上面具，总会轻易的流露出真正的心情，至少在咏嘉面前我假装不了。

　　其实我并没有全盘托出，我只是分享着刚刚所想的感慨。他只是静静的听着，什么也没说。

　　既使我现在的心情，我也无法用文字表达出来。

　　我没有想过要让咏嘉一起臭骂我讨厌的她，因为他并不适合这样做，至少在我对他的理解范围内，他只要静静的听这样就够了。

　　要下车之前，咏嘉只是说了一句话：「你只是遇人不淑。」给他一个微笑道别了。

　　但心中的怒火还是忍受不了，始终还是要有个解决之道，一回到家我就忍不住的打起网志，把一堆心酸都化成为字。

　　我觉得人真的很犯贱，明明知道看到那些文字会让人伤神，却又毫不抗拒的上癮，此刻看着我那篇网志的瀏览人数，我如此的清楚。就算她们不敢让人知道，但终究还是洩露踪跡。

　　我知道她们是来看笑话的，也是要去抓着把柄大作文章，这样的人有什么资格去跟老师诉苦，说出自己的可怜之处，我不自觉的感觉可笑。

　　而我不也是这样刻意的去留意的她的内容，其实我们都太像了，像到最后不自觉的排斥，不自觉的疏远。

　　既使在心头怎么的仇视对方，还是会不自觉的留意她的身影，这一切都只因为在乎。

　　但我不后悔，我们之间走到这一步，因为最后我才发现，我们之间并不适合。

　　早在一开始相遇，我们就错了，对不对？

　　始终都有一个宿命，但我妄想要打破那样的诅咒，是不是太自以为是了呢？

　　看着即时通上传递的讯息，我发现，我并不是一个人。白目学长的关心，让我不自觉的有些想哭的衝动，原来始终有一个人默默的关心着我，给予我适时的问候。

　　虽然我什么都不说，却懂得我的难受。

　　我想，我需要一个懂我的人。

　　而他，出现了。