「妈，我要结婚了......我已经找到一个可以照顾我一辈子的人，我现在很幸福，请你，不必担心我......」

　　孙宇牵着我的手，我们缓缓走到我母亲的墓碑前。

　　眼角虽噙着泪水，嘴角却扬起了一个幸福的弧度。

　　今天，是我母亲的忌日。

　　父亲死后，母亲实在是太过伤心。

　　伤心的不吃不睡，每天只是看着他们甜蜜的合照。

　　然后，抱着我，不停哭泣。

　　日復一日，母亲的情况依旧没有改善。

　　终日以泪洗面，陷入悲伤的深渊里，无法自拔。

　　直到有一天，我放学回到家，进了门，却没看见母亲的身影。

　　那一天，那幕景象，我永远也忘不了。

　　我走进母亲的房间。

　　她就这么静静的躺在床上，口吐白沫。

　　那张美丽的脸庞，还残留着清晰的泪痕。

　　我知道，母亲再也承受不了这么沉重的伤痛。

　　她寧可选择和父亲在一起，而狠心拋下我。

　　我只剩下，自己一个人。

　　我没有哭，没有像个孩子一样吓得放声大哭，急着摇醒双眼紧闭的母亲。

　　我是知道的。

　　我什么都明白。

　　母亲对父亲的爱实在太深。

　　即使知道，这样的行为对一个年幼的孩子会造成多大的伤害。

　　即使知道，这样的行为会让一个年幼的孩子留下多大的阴影。

　　她还是执意这么做。

　　我无法留住她，因为我在她心里，恐怕还不及父亲的万分之一。

　　当下的我不仅哭不出来，反而还很冷静地叫了救护车，很冷静地看着医护人员们把母亲抬上担架。

　　永远抬出我的世界里，一去，就再也不復返。

　　那一刻，我顿时才醒悟。

　　我已经无依无靠了。

　　原来，一无所有的感觉，这么痛。

　　那一阵子，简直生不如死。

　　看着邻居阿姨们望着我时，眼神里毫不掩饰的同情。

　　看着学校同学们望着我时，眼神里那样无情的鄙视。

　　彷彿父母相继过世，是我的报应似的。

　　这个世界，真的对我好残忍。

　　这个世界，真的对我好不公平。

　　要我独自一个人承受这么沉重的空虚感。

　　要我独自一个人接受父母都离开我的痛。

　　那种几近窒息的绝望。

　　怎么能要一个孩子学会独自承受？

　　父母的离开，夺走了我的笑容，我的眼泪。

　　我忘记了怎么哭，怎么笑。

　　只感受的到，心上传来一阵又一阵的痛。

　　每次每次，只要我看到同学们对我投来那种鄙夷的眼光。

　　我有多么想对着他们咆哮。

　　我有多么想对着他们大吼。

　　可是那样的痛苦，是他们那时的年纪所无法体会、也无法明白的。

　　几乎就快把自己给逼的彻底崩溃。

　　但即使是在那样的情况下。

　　我始终，流不出一滴伤心的泪水。

　　原来，原来。

　　流不出泪水的痛苦，才是最令人痛彻心扉的。

　　就这样，我憎恨着母亲的自私，憎恨着这个世界的一切。

　　带着憎恨的心情，渐渐长大。

　　原本以为，遇到了韩以澈以后，我就能够摆脱依靠憎恨过活的日子。

　　没想到。

　　韩以澈的出现，只是在徒增我的痛苦罢了。

　　从小到大，最深刻的体会，似乎只有痛苦。

　　欢笑与泪水在我的记忆里，是那样模糊不清，模糊的几乎被我遗忘。

　　一辈子忘不掉的，是母亲和韩以澈带给我的痛。

　　自从父母过世以后，生命的意义，就变得模糊而茫然。

　　看着他们的照片，竟有种讽刺到心痛的感觉。

　　他们似乎只爱着彼此，只在乎着彼此，而不管我的死活。

　　不管他们的孩子，生活的有多么艰难困苦。

　　从没想过有谁能够改变我如此悲惨的人生。

　　孙宇的出现，是我人生的转捩点。

　　是关键的一道曙光，照亮了我的心，我的世界。

　　使我渐渐在我们的爱情里，学会宽容，学会释怀。

　　今天站在母亲的墓碑前。

　　我才发现。

　　原来经过了这么多年。

　　我早就已经放下了。

　　不管是怨恨，还是憎恶。

　　现在的我有了孩子，有了爱我的人。

　　至少，是母亲赋予了我生命。

　　否则，我也不会遇见孙宇。

　　不会感受到被爱的美好。

　　所以。

　　妈，我是爱你的。

　　经过了这么多年，我必须告诉你，虽然你并没有参与我的人生，无法与我分享幸福。

　　可是，谢谢你，让我诞生在这个世上。

　　让我不必再依靠着憎恶来活着。

　　我爱你。

　　我爱你。

　　儘管那些痛与伤，深深的烙在我的心里，我的人生里。

　　但那都是种刻痕。

　　没有那些痕跡，就没有现在的我。

　　谢谢你。

　　我爱你。

　　我将鲜花放在母亲的墓碑上，静静淌着泪。

　　只是这一次，我并不是只有孤单一个人。

　　现在的我，很幸福。

　　就像你和爸一样的幸福，一样的甜蜜。

　　即便你们无法参加我们的婚礼，但是没关係。

　　我会和孙宇幸福到老，幸福的，让你们在天之灵，也能感到欣慰。

　　我爱你们，真的很爱，很爱。