屋外的雨势滂沱。

　　屋内的我，刚刚经歷一场风暴。

　　五分鐘前，我甩了交往八年的男朋友。

　　也许用甩这个字眼不太恰当，但我们终究是分手了。

　　今天以前，我把所有的眼泪都给了他。

　　我不会什么残忍的报復，也不会什么犀利的言词。

　　很不幸的，我就只会暗自流泪。

　　很明显的，错的人并不是我，是他。

　　我在今天才彻底醒悟，原来我最爱的男人是个不折不扣的人渣。

　　他早就背叛我了。

　　不，他早就不爱我了。

　　他早就跟别的女人在一起，而我，就是这段关係里的牺牲品。

　　一个不被任何人在乎的牺牲品。

　　我的牺牲，我的付出，似乎只是我一个人的事，他从没感受到我对他的爱，也从没感受到，因为他冷血的背叛，我有多么痛苦。

　　今天以前，热恋期以后，我一直都在逃避现实。

　　没错，我害怕分手。

　　我就是那个最懦弱的人。

　　明明感觉的到他的冷漠，明明料想的到今天的结果，可是，我就是没办法鼓起勇气面对。

　　因为我付出的实在太多。

　　因为我得到的实在太少。

　　所以我不甘心。

　　我真的不甘心就这么放弃这么多年来用心经营的这段感情。

　　但我不愿放手的结果，换来的就只是被无情的伤害。

　　一而再，再而三地选择相信他，盲目的一味欺骗自己，欺骗自己他还是爱我的。

　　但其实到了后来，我已经心灰意冷，累得无法再苦撑。

　　不过，只要一想到跟他分手以后，就会失去所有，失去活下去的动力，我就没有勇气主动提分手，主动离开他，离开和我在一起八年的，这个男人。

　　于是我做了一件很蠢的事。

　　逼婚。

　　我逼他娶我，逼他放弃那个女人，然后娶我。

　　不过既然有今天，那就代表我并没有成功。

　　而且先反悔的人是我。

　　因为我被那女人狠狠的羞辱了一番，她甚至还当眾拿水杯往我脸上砸。

　　力道之大，我甚至怀疑她是不是想要杀了我。

　　但即使如此，我那有情有义的男朋友只是在一旁冷冷的笑着，就连一点同情，他都不屑给我。

　　看到我的额头不停的渗血，看到我的眼泪混着鲜血，不断从眼角滑落，他依旧不为所动，只是冷冷的看着。

　　到了那一刻，我才决定分手。

　　也就是到了今天，我才真正看清楚真相。

　　原来我的男朋友除了不爱我以外，甚至连路人的好心都不愿施捨给我。

　　他只是冷眼旁观。

　　彷彿这件事，不是发生在他的世界里。

　　就算我死在他的眼前，也许他连眼睛都不会为我眨一下。

　　这段感情就这样持续了八年。

　　这八年来，我都在付出。

　　然而八年后的今天，我还是沦为一无所有。

　　我得到的终究是一场空。

　　我并不气愤。

　　只是心痛之后的麻木让我漠然。

　　我已经没有什么可以再失去了。

　　我已经什么都没有了。

　　心死。

　　顿时失去生活的重心，就好像失去了活着的意义。

　　如此可悲，却又如此可笑。

　　今天这种局面，都是我自己造成的。

　　是我不愿处理早已溃烂的伤口。

　　等到这伤口的痛意开始渗入我的神经，我才知道为时已晚。

　　也许犀利人妻里的那句话是对的:

　　在爱情里，不被爱的，才是第三者。

　　就算其实我不是第三者，在旁人眼里，我却狼狈的像个第三者。

　　我倦了。

　　我想好好睡一觉，别再让我醒来，我不想承受这种空虚的伤痛。

　　那滋味真的太难受，真的太难受......

　　我真的累的好痛，累的好苦......

　　我活到了28岁，都是为了别人而活。

　　我从来没有为自己活过。

　　我付出的跟我得到的永远不成比例。

　　我尹薰的人生几乎总是被伤害、痛苦、悲伤、绝望，这些负面的情绪给填满。

　　因为我总是为别人做牛做马。

　　我从来就没有好好善待过自己。

　　当惯了免费的佣人，也许我的存在对他人而言就是那么可有可无，随时可以被替换。

　　因为别人快乐，我就快乐。

　　我似乎是为了别人而生，什么都是为了别人。

　　那我自己呢？

　　对我最忠诚，陪伴了我这么久的自己，我为她做过些什么？

　　答案是：什么也没有。

　　我从来不在乎自己。

　　所以才会被别人不在乎，被别人给狠狠践踏。

　　我真的很想笑我自己。

　　笑自己竟能如此愚蠢。

　　鲜血还是汨汨地涌出，和眼泪融合，成为了血泪。

　　我的眼前驀地一黑，好多曾经我跟他甜蜜的片段像幻灯片一样一幕一幕，闪过我的脑海。

　　那笑容好灿烂。

　　那个时候的尹薰，真的好美。

　　我带着微笑倒下。

　　虽然脸上，佈满了鲜血和眼泪，不过至少现在的我，还拥有曾经那么幸福的回忆。

　　这样就够了。