依稀记得那是高二时候的事。

　　那是当初那个天不怕地不怕的我第一次感到慌张——

　　因为我竟然，对一个男人有了反应。

　　「老师。」惶惶不安地到諮商室找辅导老师，我垂着头犹豫很久，才踌躇着对辅导老师问了出口，「男生是不是，应该就只会喜欢女生？」

　　因为是男校，所以其实学校里多多少少都有所谓gay的存在。以前我从来不觉得那有什么、反正也没什么好排斥或在乎，但……

　　我从来没有想过，自己可能会喜欢男人。

　　「为什么这么问？」老师表情认真而严肃地看我，大概以为我有什么恐同倾向。

　　我愣愣，然后深吸一口气：「我……因为男人勃起了。」

　　那个年纪的男生总是喜欢欺负自己喜欢的女生，我也有过那样的经验，国中时候曾经拿着蟑螂追着同班女生满街跑。

　　我不相信自己真的是同性恋，即使老师不停地告诉我，这也许可能只是一时的迷惘，说就算真的喜欢男生也没什么，本来这样的事情就没什么不对。

　　但我害怕。

　　我从来没怀疑过自己的性向，我害怕被厌恶嫌弃，害怕这样的感觉会被唾弃。

　　我开始尝试各种方法，看过各种片子，甚至连同性恋的也看过。我看那些都觉得噁心，到头来我只发现……我只对那个男生有感觉、只因为他悸动。

　　或许，我只是那么刚好喜欢上了他。

　　那天回到家，我做好准备，战战兢兢地假装没事的向一直最疼我的母亲开口问了：「妈，你觉得同性恋……怎么样？」趁着她看电视，我装做无意地问了这样一句。

　　「怎么突然问这个？」妈狐疑地看了我一眼。

　　「没有啊，我只是好奇啦……」

　　「当然是不赞同啊。」妈回答的自然声音里有掩不住的嫌恶，「唉，那种噁心的东西……最好还是别出现在我们家最好啊……」

　　噁心的东西。

　　妈说的那五个字，让我打断了所有妄想。一下子像被泼了桶冷水，冷冰冰地醒了。

　　——我不想成为她嘴里那个，噁心的东西。

　　于是，我决定把所有的感觉全部藏进心底。我以为，对他的感情，应该会随着时间，随着分离和毕业逐渐淡忘……

　　可是当我在联谊上看见若晴和他那么相似的气质和眼睛，却毫不犹豫地开始追求她，甚至和她在一起，一晃眼就是五年。

　　但我却渐渐发现，他们终究还是很不一样。若晴有他的乾净，没有他带着艺术家气息的随性……

　　我以为，我应该是要忘了。

　　但当我晨起时终于还是点进他手机，看见了相片集里每个我脸书上的自拍或是合照。昨晚的那句话几乎深深刺痛心脏，我才终于知道，当年的选择，终究还是伤害了他……

　　原来并不是只有我难受。

　　「你在看什么？」耳边传来他刚睡醒的乾芽嗓音，何宇铭一愣，发现了我的动作，很快便从我手里抢走了手机，我却看见他眼里的狼狈。

　　「我……」

　　「干嘛？」他笑了，却转过了头没看我，声音里满满都是自嘲的讽刺，「觉得我很噁心吧？」

　　我却彷彿有根刺哽在喉咙里，没办法说出半句话……