皮囊之内的疯狂跳动，

　　是华丽枷锁下的清醒沉沦。

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　　搬进上官家的第二天，姐姐回来了。

　　当时我在餐厅，吃着一碗寡淡无味的白粥。

　　身后有由远及近的脚步声，我没有去看，直到对面的椅子被拉开，我抬起头。

　　是姐姐。

　　是令我朝思暮想的姐姐。

　　姐姐正在注视我，她在看我的眼睛。

　　被她看进眼里的瞬间，我全身的血液都在快速流动。

　　一别数年，恍如隔世，又犹如昨日历历在目。

　　她仍是那个穿校服的少女，她的一颦一笑仍被记录在我的日记里。

　　但是姐姐不记得我了。

　　我从姐姐眼里读到厌恶的情绪，她甚至别过头不再看我，用极冷淡的声音问我：“你叫什么？”

　　我看着她，犹豫的一秒间在思考该如何回答。

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　　在被上官霆带回来认祖归宗前，我不姓上官，我跟我妈姓，姓顾。

　　初二那年我入读榆北一中，用的也是顾凛的身份。

　　当时她念高二，入学第一天我就从同学口中知晓了她的名字。

　　她很有名。

　　在高中部出名的女孩子，在初中部也有一大堆爱慕者。我的同桌是其中一个，他在课间偷偷用手机给我看她的照片，兴致勃勃地问我他女神美不美。

　　从听到她名字起我就莫名烦躁，皱着眉瞥了一眼。那短暂的一眼令我注意到那双与我极为相似的眼睛，于是我更加确定，她就是那个男人的孩子，是跟我有着一半相同血缘的姐姐。

　　坦白说，一开始我对她是存有恶意的。

　　我厌恶那个让母亲背负未婚生子骂名的男人，恨屋及乌，我也讨厌那个姓上官的她。

　　曾经有一段日子，因为苦于没有具体的事情可以让我表现这种情绪，不想让这些东西积压造成对我的负面影响，于是我开始千方百计地找她的错处。

　　青少年心智不够成熟，普遍缺乏辨别能力和自控能力，是最容易犯错走偏的年龄段。抽烟、霸凌、私生活混乱……随便一样都可以让她贴上许多不好的标签。

　　我期待能够发现她不为人知的一面，然而事与愿违，在我长久的观察下，她确实好到无可挑剔。

　　她漂亮，性格好，弹得一手好琴，是有专车接送的富家女，也是和同学吃路边摊的普通高中生，她自信且低调，不像有些女生总想把裙子改短，大概也因为她的腿足够长，也足够好看，她穿着制服裙慢悠悠走过球场时，场上场下的眼睛都疯狂盯着她看。

　　我也会，我甚至因着那点可笑的血缘获得一种虚荣感。那些人都够不着她，只有我，生来就有着与她不可分割的亲密关系。

　　这个想法让我感到爽快，也让我浑身颤栗。

　　说不清是从什么时候开始，我对她产生了一种阴暗的、扭曲的、接近病态的，复杂到无法概述的情感。

　　直至我经历第一次梦遗。

　　我知道这是一种再正常不过的生理现象，但我又清楚地记得梦里面那个女孩是她，我的亲生姐姐。

　　最不该肖想的人，却成为满足我性幻想的对象，这简直太荒谬了。

　　我该唾弃自己吗？不，我不想这样做。

　　也许在世俗看来我们有着一层违背道德就可以被定性为“乱伦”的关系，可我认为我和她本就是两个独立的个体，而且我根本不具备“道德”这个东西，我可以将我的情感投射到任何人身上，包括我的姐姐。

　　只要我想。

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　　“上官凛。”

　　我告诉姐姐这个名字。

　　我坦诚欲望，直视欲望，不惧任何眼光与评价。

　　如我所想，姐姐对我的态度更差了。

　　我让姐姐难受了，我在这一刻憎恨自己的出身。

　　说完要说的话，姐姐走了，走之前她给我送来一杯咖啡。

　　姐姐整人的招数好烂。

　　但她的头发很香。

　　她把那杯加了料的咖啡摆我手边时，头发刚好从肩上滑落，发丝在我眼前轻晃，我闻到那股记忆中的淡香。

　　我想起一件事。

　　我不知道姐姐有没有印象，在某个初冬清晨，那趟开往学校的公交车上，她曾枕过我的肩膀，在我肩上安然入睡。